Tocos e Profissões

Em outro momento já falei do tão famoso toco...

E aqui estou para novamente falar dessa tão sem graça forma de dispensar alguém pelo qual você não tem nenhum interesse.

Reprocessando a informação: Tem graça sim. Graça para quem está de fora só acompanhando os coices e as desculpas lavadas à céu aberto.

O leitor pergunta: Querida blogueira se você já publicou algo que explica sobre esse ato porque você voltou ao assunto?

Respondo com um ar cheio de riso que é simples: Para relacionar tocos as profissões.

Vou exemplificando de acordo com os casos que chegaram ao meu conhecimento:

- O cara é delegado. Marca com a menina e na "hora do vamos ver" liga para a iludida e avisa que justamente naquela noite terá um plantão. Pobre garota... Antes feliz e satisfeita porque o plantão da noite era dela... Logo fica triste e se arrepende de ter dado ousadia para o panaca/autoridada;

- Atleta. Esse é o gabola. Maior jogador dos últimos tempos ( diga-se: era paleozóica). É o que marca, mas não faz gol. Quebra a perna justamente quando a defesa literalmente abre as pernas;

- O moço cirurgião vai até a "enferma" e faz mil promessas que vai curar o coração da dita cuja. Quando deveria está realizando o procedimento é chamado de última hora para socorrer outra vítima ( a mãe, o pai, o papagaio... A cadela da vizinha). O que era para ser "preciso"... Nem como paliativo serve. Resta apenas uma cicatriz GG;

- Um rapaz perfurador de poços de petróleo. Se a profissão de fato fosse exercida na vida amorosa seria o delírio das "Lulus". Seria. Não é. Diz que vai dar uma volta com os amigos e no meio do caminho encontra outro poço mais atraente. Quem quiser que espere a criatura retornar e;

- Mestre cuca... O espertalhão na cozinha deixa data e hora acertados para comer o prato-principal e quando faltam apenas algumas horinhas para se encontrar com a caça avisa que precisará mudar o dia. O motivo? Não encontrou um determinado ingrediente. Muito provável que a calabresa tenha sido abduzida.

Tudo de bom neh?

Sem rancor e sem tomar as dores de ninguém ( nem expor as minhas - rs). Se tomar  toco gerasse algum tipo de benefício, incrivelmente nós mulheres teríamos táticas apropriadas para controlar a pontuação obtida com a falta de trato e sutileza dos gravatas. Uffa (Paragrafo imenso).

Receberam meninos? Porque essa foi para doer.

Sugestão? Praticidade e objetividade são itens contextualizados nas mais diversas palestras/treinamentos, é só aplicar o que aprendeu no curso de inovação, web designer... Administração, gestão de projetos, podologia... Para sinalizar a dama que o feitiço/encanto acabou, nunca existiu ou só foi na cabeça dela.

Barriguidinhos

* Pelo Domingo de Páscoa e pelos que dele tiram o pé da lama. Não. Não. Põem a boca no chocolate... A publicação de hoje se destina a eles.


O que vocês irão ler é resultado de uma sugestão ouro e justifica facilmente um pouco do que aprecio (rs).

Gosto de homens barrigudinhos e não admito que o mulherio perca a cabeça e faca comentários fora de tempo com os moços que ostentam o `buchinho`.

Poxa! Aquela barriga sarada do paquerinha da faculdade/empresa é uma farra aos sábados, mas muitas vezes gera no proprietário uma espécie de síndrome da gostosura. A mesma que o faz se sentir maioral e inacessível a nós pobres mortais.

Entenderam o dilema gatinhas?

Não estou aqui fazendo apologia à gordura... Colesterol... Tão pouco ao sedentarismo. Pretendo defender apenas a minha opção por homens dotados de um confortável colchaozinho d`água. É tão bom... Tãoooo... E não deve ser considerado um item que deixa esse ou aquele em desvantagem.

O texto/link enviado por um amigo só faz com que a minha opinião fique ainda mais embasada. "Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho. Isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar e fica sensacional.". Preciso dizer algo? Seria desnecessário.

Vamos a mais um trecho para finalizar a minha defesa (rs).

"Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.".

Delícia de vida!

P.S.1: Os dias chuvosos foram fundamentais para que viesse a público defender as 'panchinhas' alheias e destacar esse diferencial expressivo gerado nas relações.

P.S.2: Aproveito o espaço para agradecer aos amigos que se preocupam com a evolução do blog e propõem a discussão de temas atuais e preciosos. Queria ter tempo para atender a cada um e publicar as inúmeras novidades e sugestões. Obrigado meninos e meninas. Saibam que escuto vocês com carinho e tento atende-los da melhor forma.

Anúncio: Agencie o seu amigo gato! (Parte 1)

... ( Cartinha destinada ao público feminino).

Querida amiga,

se você não tem uma moeda de cinco centavos no bolso da minisaia... Não se chateie e nem lance palavras de baixo calão sobre a concorrência. Todas nós passamos por dificuldades financeiras e querendo ou não, temos que superá-las.

A dica da semana é: Liste seus amigos num papel pautado e use um marcador de texto para destacar os possíveis candidatos ao posto de agenciado. Feito os procedimentos descritos acima, use dos números para definir objetivamente o percentual que cabe na sua tiracolo e na carteira do gatissímo.

Para que vocês acreditem que o investimento tem tudo para dar certo, contextualizo como surgiu a ideia e  como apliquei (ou tentei - rs).

...

Cansada e muito preocupada com as contas que deveria quitar nos próximos dias, fui almoçar sem animação... Até que... Lembro que o mercado possui nichos pouco explorados, aproveitados. Dois minutos depois encontro à minha frente a nova fonte de renda. Meu potinho de ouro. É gente. O meu amigo muso, cozinheiro e dono de um sorriso que arrasa corações. 

Vou fazer o que? Deus me presenteou com um coleguinha assim. E olhe que eu nem pedi (mentira!).

Feliz e me sentindo a mais nova milionária do pedaço fui fazer a proposta ao moço. A resposta?

_ "Agora eu sou puto?"

Bastante diplomática e sensível, expliquei que não era bem essa palavra que ele deveria usar. Puto é uma palavra muito feia, descabida. Agenciado é muito mais elegante e coeso. Entre as tantas defesas que fiz a favor da profissão cheguei ao ponto principal: A partilha do valor arrecadado ao final da empreitada. Do total cobrado, 60% ficaria para a blogueira e o restante para o moço manter o corpinho abençoado.

Justo não? Absolutamente justo.
Entramos em comum acordo e atualmente fechamos pacotes, que oferecidos em datas sazonais, finais de semanas, baixas e altas estações, são readequados conforme o perfil da contratante x demanda. 

Anotaram o modelo gerencial? Então não deixem de ler o próximo capítulo, pois darei o passo-a-passo de como confeccionar o folder com foto e contato.

Do jeito que eles gostam!

Lavar carro é uma tarefa que permite o mulherio se exibir em poses sensuais. Sem mesmo notar ou se propor, as usuárias de sutiã compõe milhões de cenas eróticas na cabeça dos marmanjos... Isso porque visualizá-las cumprindo a missão "carro limpo" é algo no mínimo raro.

Confesso que tem delas que sabem bem o poder de dar uma ensaboada no motor e deixar a água molhar a camiseta. E não tem problema nisso. Ou tem? Pelo menos eu nunca ouvi nenhum moço reclamar. Se o shortinho e a blusinha branca comporem o figurino da criatura é porque a atividade é séria e foi atrelada a outro processo: O de angariar pretendentes. Mesmo que cafajestes e/ou ordinários.

Vou direto ao ponto. 

Sempre puxo o filé com fritas para  meninos, ainda que custe um pouco da minha paz junto as colegas luluzinhas... Fazer o que?  Meu público-alvo são vocês!

Só para ilustrar a performance da ala do baby doll... Que tal um exemplo? 

É. Básico e explicativo? Um vídeo.

Apreciem sem moderação e prescrição médica. Ah. Descubram o truque final.

P.S.: Optei por colocar o link por não conseguir extrair o html.

Cursos para Maridos

Depois que mudei de chefia a minha caixa de email não tem sido mais a mesma. O motivo? Tempo só para trabalhar... E como tenho amado tudo isso. Neh chefe? E o que tem uma coisa com a outra? Curso para maridos e caixa de email?  Mate a charada! Recebi o informativo do curso via hotmail e isso me dá a chance de dizer que o trabalho só me tem feito bem.

Após ler o descritivo do cursinho, tomei consciência que nem tudo está perdido e a capacitação para os "sungas" pode salvar 40% do grupo. E tomo a frente para dizer: Não sou casada, mas prezo e estimo pelas amigas que são e merecem um marido filé. Digo... Prendado! 

Na ementa do curso consta os seguintes pontos:

Objetivo pedagógico;

Quantidade  de módulos e;

Cursos complementares.

Inacreditável, não meninas?

Eu também achei um máximo. E até sugiro aos amigos que aproveitem a oportunidade, que segundo os organizadores do treinamento: Permite aos moços o desenvolvimento da parte do corpo a qual ignoram. O cérebro. 

Que maravilha hein? Fazer um cursinho e sair sabendo gerenciar a própria cuca. Eu falei delírio... Sonho da mulherada.

Sigamos. Composto por quatro etapas,  a primeira é obrigatória. Recaí na proposta de introdução, gerar impacto e um entendimento óbvio, a ponto de não existir confusões imbecis ao longo do processo. Três itens são expostos: 

1- Aprender a viver sem a mamãe (2.000h);

2- Minha mulher não é minha mãe (350h) e;

3- Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte (500h).

Mundial? É Calcinhas. Mundial. Time, seleção... O diabo que for relacionado ao esporte e o qual o seu amado torce ou no mínimo te troca aos domingos e as quartas. Só recordando que para alguns espertos esses dias destinados aos cornos (rs).

Módulo 2: Vida a dois.

Nesse listo apenas os pontos que acredito veemente serem necessários. Lá vai:

1- Não urinar fora do vaso sanitário (1.000h - exercícios práticos em vídeo);

2- Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800h);

3- Como chegar ao cesto de roupa suja (500h) e;

4- Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450h).

O que muito me chamou a atenção foi a astucia e inteligencia em propor o item 1 e ainda auxiliar o alunado com imagens. Assim não tem como errar. As outras técnicas também atendem de forma satisfatória o desejo das fêmeas.

Para aliviar os moços, o penúltimo estágio do curso não exige carga horária. O que permite ao indivíduo exagerar na dose de exercícios, pois nele cabe um único item:

- Passar uma camisa em menos de duas horas.

Para finalizar o circuito marido-quase-perfeito, o gravatinha deverá cumprir as aulas no ambiente da cozinha. No qual alguns deverão executar dois níveis de aprendizado:

1- Nível 1: Eletrodomésticos (para principiantes): ON/OFF (Liga/Desliga) e;

2- Nível 2: Panelas (seres em desenvolvimento avançado): Primeira sopa instantânea sem queimar a panela.

Meninos sabemos que vocês dominam o outro idioma, mas sabemos também que as mãos de vocês parecem ficar engessadas no momento de desligar os eletros.

Agora. Se você, coleguinha de classe, quer sair pontuando com as damas. Não deixe de fazer os complementares. São apenas 10 instruções (que fiz questão de copiar e colar para não existir erros e esquecimentos da minha parte). Conferindo?

1- Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
2- Não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela (essa é muuuito importante);
3- O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
4- Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
5- Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
6- O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
7- A lavadora de roupas: esse grande mistério;
8- Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
9- A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M); 

10- Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Mulheres felizes? 

Mais informações:

A ideia é prevenir e não remediar. Portando, preciso afirmar que o cursinho é gratuito e voltado para o público de homens solteiros, muito embora são abertas exceções. São doadas bolsas para os casados que estiverem em situação de risco. Por razões do alto grau de dificuldade, tanto na complexidade dos exercícios quanto do aprimoramento do conteúdo só são permitidos três alunos por turma. Dúvidas?

Ligue para uma amiga que possui traquejo com o lar doce lar e peça a mesma que indique o local das inscrições. Provavelmente você se surpreenderá ao conhecer a mestre/professora.

*De vez em quando sacanear os homens é bom... rs.