Cursos para Maridos

Depois que mudei de chefia a minha caixa de email não tem sido mais a mesma. O motivo? Tempo só para trabalhar... E como tenho amado tudo isso. Neh chefe? E o que tem uma coisa com a outra? Curso para maridos e caixa de email?  Mate a charada! Recebi o informativo do curso via hotmail e isso me dá a chance de dizer que o trabalho só me tem feito bem.

Após ler o descritivo do cursinho, tomei consciência que nem tudo está perdido e a capacitação para os "sungas" pode salvar 40% do grupo. E tomo a frente para dizer: Não sou casada, mas prezo e estimo pelas amigas que são e merecem um marido filé. Digo... Prendado! 

Na ementa do curso consta os seguintes pontos:

Objetivo pedagógico;

Quantidade  de módulos e;

Cursos complementares.

Inacreditável, não meninas?

Eu também achei um máximo. E até sugiro aos amigos que aproveitem a oportunidade, que segundo os organizadores do treinamento: Permite aos moços o desenvolvimento da parte do corpo a qual ignoram. O cérebro. 

Que maravilha hein? Fazer um cursinho e sair sabendo gerenciar a própria cuca. Eu falei delírio... Sonho da mulherada.

Sigamos. Composto por quatro etapas,  a primeira é obrigatória. Recaí na proposta de introdução, gerar impacto e um entendimento óbvio, a ponto de não existir confusões imbecis ao longo do processo. Três itens são expostos: 

1- Aprender a viver sem a mamãe (2.000h);

2- Minha mulher não é minha mãe (350h) e;

3- Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte (500h).

Mundial? É Calcinhas. Mundial. Time, seleção... O diabo que for relacionado ao esporte e o qual o seu amado torce ou no mínimo te troca aos domingos e as quartas. Só recordando que para alguns espertos esses dias destinados aos cornos (rs).

Módulo 2: Vida a dois.

Nesse listo apenas os pontos que acredito veemente serem necessários. Lá vai:

1- Não urinar fora do vaso sanitário (1.000h - exercícios práticos em vídeo);

2- Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800h);

3- Como chegar ao cesto de roupa suja (500h) e;

4- Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450h).

O que muito me chamou a atenção foi a astucia e inteligencia em propor o item 1 e ainda auxiliar o alunado com imagens. Assim não tem como errar. As outras técnicas também atendem de forma satisfatória o desejo das fêmeas.

Para aliviar os moços, o penúltimo estágio do curso não exige carga horária. O que permite ao indivíduo exagerar na dose de exercícios, pois nele cabe um único item:

- Passar uma camisa em menos de duas horas.

Para finalizar o circuito marido-quase-perfeito, o gravatinha deverá cumprir as aulas no ambiente da cozinha. No qual alguns deverão executar dois níveis de aprendizado:

1- Nível 1: Eletrodomésticos (para principiantes): ON/OFF (Liga/Desliga) e;

2- Nível 2: Panelas (seres em desenvolvimento avançado): Primeira sopa instantânea sem queimar a panela.

Meninos sabemos que vocês dominam o outro idioma, mas sabemos também que as mãos de vocês parecem ficar engessadas no momento de desligar os eletros.

Agora. Se você, coleguinha de classe, quer sair pontuando com as damas. Não deixe de fazer os complementares. São apenas 10 instruções (que fiz questão de copiar e colar para não existir erros e esquecimentos da minha parte). Conferindo?

1- Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
2- Não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela (essa é muuuito importante);
3- O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
4- Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
5- Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
6- O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
7- A lavadora de roupas: esse grande mistério;
8- Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
9- A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M); 

10- Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Mulheres felizes? 

Mais informações:

A ideia é prevenir e não remediar. Portando, preciso afirmar que o cursinho é gratuito e voltado para o público de homens solteiros, muito embora são abertas exceções. São doadas bolsas para os casados que estiverem em situação de risco. Por razões do alto grau de dificuldade, tanto na complexidade dos exercícios quanto do aprimoramento do conteúdo só são permitidos três alunos por turma. Dúvidas?

Ligue para uma amiga que possui traquejo com o lar doce lar e peça a mesma que indique o local das inscrições. Provavelmente você se surpreenderá ao conhecer a mestre/professora.

*De vez em quando sacanear os homens é bom... rs.