Brigadeirão Muso

Você é convidado para um almoço. Informa que comparecerá. No mesmo instante se dá conta que precisa participar... Contribuir. Nenhum problema até ai. Mas você que nem gosta de inventar para por alguns minutinhos e bate o martelo. Que tal uma sobremesa fácil, unanimidade e com um nome bem sugestivo?

Opa. Opa. Um brigadeirão... Muso ( explico  o adjetivo muso mais à frente).

Então. Vou colaborar com você que recebe propostas gulosas de fim de semana, quer dar um toque especial e marcar sua passagem nos estômagos da turma que prestigia o amigo (a).

 

Eu:  Pessoa expert na cozinha, pós-doutora em Gastronomia Inovadora pela Universidade Mamãe Neide - Estância/Se -, com Certificação Gaúcha em Churrasco e Vinhos, abro o livro de receitas da vovó e conto o segredinho do Brigadeirão Muso (rs).

Papel e caneta na mão para anotar os ingredientes? (Ana Maria Braga deu o ar da graça!).

RECEITA

1 amigo BBB (Bom - Bonito - Bem Humorado - esse pode ser da empresa em que você trabalha, da faculdade, do cursinho, da academia...);

1 lata de leite condensado ( pode ser caixinha também);

1/4 de uma barra de chocolate amargo ( de qualidade - por favor!);

1 colher de margarina congelada ( frescura minha - kkk);

1 colher de pau ( a madeira dá um gostinho especial - vai ver é o cupim...);

1 panela pequena ( aquela que você não tem muito amor - pq depois colheres vão rolar e arranhar :P).

Modo de Preparar:

Chame o tal do amigo lindo de morrer e peça para que ele segure por alguns instantes a barra de chocolate. Isso permitirá que haja uma troca de "gostosuras" entre os envolvidos. Depois peça para que o mesmo fragmente o chocolate na porção ideal para a receita (1/4).

Seguindo o ritual, coloque a margarina na panela ( lembre de acender o fogo... Do fogão, não o seu!), adicione o chocolate e peça para o seu amigo mexer. Misturar a margarina e o chocolate. Nesse momento você precisa está atenta. Deve verificar o "remelexo" do garoto, isso influencia bastante no resultado final do produto. Caso você se certifique que a mexida pode ser melhorada, não exite: Peça ao Deus Grego que mexa um tantinho mais (não custa abusar do moço e se aproveitar da situação!).

Faça a sua parte também! Auxilie colocando o leite condensado.  E peça ao amigo para aguardar alguns minutos para que possa obter o ponto.

DICA: Para identificar o ponto ideal de um brigadeiro, você deve observar se esse está descolando do fundo da panela. Outra boa alternativa é tirar uma pequena porção e colocar em um copo com água. Se a consistência for cremosa, ainda não está bom. Se mais durinha, essa é a hora de pedir para o moço parar de mexer.

Para saborear a companhia e o doce, espere ambos esfriar. Puxe duas colheres e ataquem a sobremesa. Justo neh?

P.S.: Entendido o porque de Brigadeirão Muso? Meninos vocês podem criar o Brigadeirão Musa. Basta chamar aquela amiga...  Aquela!

Marchinhas de Carnaval 2.0

Passeio pelo internet e o resultado? O achado de um vídeo coloridinho. Bem imerso no contexto: Momesco.
Marchinhas de carnaval com um "que" de tecnologia. Digo:  T. De Twitter, teclado, tablet...
... Ei você ai! Me dá um RT aí!

* Para não dizer que comentei. Hoje fui rápida. Sucinta.

Paz Mundial: Educação Sentimental + Orgasmo

"Educação sentimental é mais importante do que a profissional".

A frase acima é do então compositor, cantor, ator, jornalista. E diria filósofo. Isso mesmo. Dono de definições peculiares e que emitem o bip das emoções. Leo Jaime é o camarada que nos põe para pensar quando o coração insiste em seguir as próprias regras. As compulsivas vontades. 

O colega de profissão ainda é mais sensato quando avisa que música e humor se somam de forma bastante proveitosa ao amor e ao sexo. Quer ler outra sacada de mestre?

"Quanto mais orgasmos no mundo, menos guerra. Devíamos transar mais, pela paz mundial".

Frente à essas duas colocações, declaro o que vim fazer por aqui. Pretendo compartilhar com vocês como visualizo o comportamento acerca dos princípios básicos, práticos e eficazes num par. Entenda por par: casal, namorados, amantes, enrolados, apaixonadinhos, ficantes, lero-leros...

E contextualizo a observação com um fato do meu dia-a-dia.

O término do expediente é o momento exclusivo para trocar dicas e ideias com os colegas da empresa, em especial com uma senhorita descolada e autêntica. Lene. Íntegra e honesta como ela mesmo costuma se definir perante ao marido.

_ "Sou direta. No dia que ele faltar com sinceridade comigo... O esqueço. Porque eu não sei ser desleal. E outra! Fingir tesão, não rola. Quero ser conquistada e desejada todo dia".

Deu na cara, na boca do estômago, nos rins. Eu sei que deu a famosa bifa (tapa) para doer em qualquer homem que não se comporte a altura de uma mulher tão decidida e comprometida com o relacionamento amoroso que se propôs.

Tenho me questionado a onde se escondeu a educação sentimental (se é que ela existe e todos a conhecem), o respeito pelo que o outro carrega dentro do peito... As interrogações tem se multiplicado e gerado uma enorme confusão diplomática. A diplomacia a que me refiro se aplica a arte de conduzir relações que não incluem qualquer pacote de sentimentos vivídos e ternos. Só os silenciosos, ingratos e momentâneos. Sem exatamente cumprir a tarefa de externar, declarar guerra ou paz ao coração alheio. 

E assim, me encontro com a segunda pontuação de Jaime. Guerra, orgasmo, paz, mundo... Tudo simplificado pela palavrinha educação no eixo amor-paixão-ilusão.

Nunca fui boa nessa coisa de engolir lagartos ou de servir de suporte emocional para ninguém, mas de uma outra coisa eu tenho plena certeza: Nunca. Absolutamente nunca usei do desejo de ninguém sem que esse fosse correspondido.

E volto a usar de um ensejo para comentar e angariar defensores para a causa proposta pelo Leo Jaime e acatada tão prontamente por mim.

O trâmite do processo é: Deixe-se conquistar. Muito embora permita conquistar alguém. O outro lado. E depois é só colher os frutos. Resta saber se saborosos ou não. O que custa tentar? Perder a oportunidade? Deixar escapar um projeto de história sem ao menos ter investido?

Foi com essas interjeições que um professor de empreendedorismo enfatizou a importância de definir o público-alvo e sempre compreender que somos capazes quando não perdemos tempo, não  nos camuflamos e não abrimos espaço para a concorrência. Mesmo quando o vizinho faz aquela ameaça ordinária ou  não desiste da marcação serrada... É... Você precisará usar da educação sentimental para se safar dessa e de outras. Evitar também é uma boa estratégia.

Em suma. O que cargas d'água eu quis dizer aos meus leitores?

Só passei para diagnosticar que não existe vantagem alguma em se fazer de difícil, de indiferente, inerte, frígido, frouxo... Firme e forte. Porque se até plano de saúde tem carência, avalie um coração desatendido?  Um corpo neutralizado pela falta de prazer sexual?

Se rejeita - curte - planeja - deprecia: Informa.

Só não vale se fingir de morto e ressuscitar quando houver tempo. Ninguém perde tempo ao noticiar que é hora de melhorar ou de dar tchau. 

E digo mais. Orgasmo e educação combinam. Formam um par perfeito, anti-guerra.

Fetiche de mulher é homem de calcinha!

Dois amigos falavam sobre fantasias sexuais e acabei recordando de um vídeo que mostra a autenticidade do ser humano. Melhor: da mulher. O fetiche não deve ser visto como algo fora do normal, pecaminoso. Todos nós temos um desejo ousado, divertido, perigoso, embora não revelado. E não existe problema nisso, desde que a duas partes envolvidas estejam de comum acordo e não gere incidentes/acidentes.

Até Karl Max entende de fetiche. Fala do fenômeno, no entanto, atrelado a adoração a mercadoria. Uma espécie de culto à objetos. Então, não nos acanhemos. Falemos também.

De origem francesa, a palavra significa feitiço e para os que pouco entendem sobre o assunto ( que mentira deslavada), o fetiche é um desejo intenso que pode ser por uma pessoa, alguma parte do corpo, uma situação ou até algum objeto.

A prosa está boa, mas vamos assistir ao vídeo?

O Reginaldo pode ficar feliz. Toda mulher adoraria ter um companheiro tão comprometido, esforçado e um tantinho OBEDIENTE. Só não concordamos com esse papo de apanhar. Se o cabaré rola há 18 anos, a pancadaria poderia ser evitada, ou ser inserida apenas no "faz de conta".

Temos que convir que a cara de pai de família do Reginaldo é a que menos combina com a situação e com todas as sacadas do repórter Givanildo Silveira.

Sexo na Lua

Demorei? Oh gente. Perdoa. Semana recheada de atividades dá nisso: Deixar vocês na expectativa. 

Pedido de desculpas aceito? 

Vamos com tudo? Vamos de sexo.

É inacreditável como todas as pessoas gostam do assunto. Se não falam sobre... Ouvem. Se não respondem questionamentos acerca... Perguntam... Se nunca fizeram estão prestes a morrer, de tanta curiosidade.

Convidada para prestigiar a formatura de uma amiga administradora, não poderia fazer diferente: investi na produção e tirei a noite para aproveitar.

... Depois dos mais diversos rituais (entrada de cada formando, recebimento do canudo, milhões de fotos... - desculpa a sinceridade, mas tudo isso é muito chato), segui para a tão esperada festa (mentir para que? se é o que todo mundo se sente na obrigação de ir... kkk).

Ao chegar no salão de festas me deparei com uma mesa com conhecidos (entre colegas de trabalhos, alguns amigos e bons levantadores de copo). Bem. Companhia não iria me faltar. Esperava pacientemente a chegada da "dona da festa" e do whisky quando um gravata-amigo voltou da "barraca de capeta" e trouxe uma bebidinha um tanto azul anil e com um nome bastante sugestivo. 

_ Vai ai Andreza...? Um sexo na lua?

E se a palavra é prata, o silencio é de ouro...  Fui lá e peguei o copo das mãos do próprio e degustei o líquido flúor. A cara de espanto da turma  me fez imaginar ter cometido um crime. Crime onde? O que chamará a atenção do "clubinho" fora a "graça" do drink. E logo um balde de comentários inusitados, e que remetiam as histórias que associam duplo sentido, foi derramado sobre os guardanapos, doces e salgados que ocupavam a mesa.

Tentava descobrir o efeito da bebida, a sensação tão prometida. Não devolve a taça e nem perdi um minuto de conversa dos entusiasmados... 

_ Se essa coisa for tão boa assim. Vou sair desnorteada. Vou acabar com o estoque.

Já o outro:

_ Numa pratiquei na lua para poder fazer algum tipo de comparação.

Nisso, eu já estava na terceira pedida e o coleguinha na quinta. Não é que o troco é bom. Vodka, gelo, a pigmentação azul e algo levemente doce e que em nada se parecia com nenhuma bebida que já ingeri. A coisa era tão boa que acabou e sobrou... O sexo no sol.

Opa. Que tivesse sexo em qualquer lugar, com qualquer tonalidade, lá estava eu esperando pacientemente a minha vez para solicitar ao barman, com a cara mais lavada  e cínica do mundo, mais uma.

Imagina a cena.

_ "Por favor, um sexo... Hum... Na lua ou no sol...? Fiquei sabendo que na lua foi um sucesso. Quero no sol mesmo".

Alguma risada? Parecia uma competição. Acabaram com o sexo que era oferecido ali. As "saias"que não se davam conta que estavam descontroladas não perdiam em nada comparadas aos "shorts" que pareciam ter criado asas ( tamanha euforia e cara-de-pau). Pensativa, sai da pista de dança e com a desculpa de ir ao banheiro, cataloguei os fatos...

A bebedeira geral se dava por dois motivos: o preparado era extremamente bom e o nome melhor ainda. Se falar de sexo é gostoso ( para quem não perde tempo com pudores), imagina lançar a ideia que ao beber você vai sentir a mesma sensação do ato? 

A ideia é: Que logo possamos ir à lua. Quem sabe depois de um passeio (indo acompanhados ou encontremos um extraterrestre) façamos um teste? Hã? Hã? Daí podemos sugerir melhoras ao suquinho. Ou alguém aqui já esteve por lá? Peraí. Alguém já pode ter feito na medida, ter tido um "bom amor" e ter chegado a lua! Nem tinha pensado na possibilidade (rs).

Para os que já conheciam literalmente o sexo na lua, meus parabéns. Para os desbravadores é uma sugestão que vale a pena. E se o sexo não for na lua, no sol, que seja em qualquer outro lugar e com os devidos cuidados.

*Imagem extraída do Google.com.

O quebra-pau foi grande!

Lucivânia Rodrigues é a típica mulher que não mede as palavras e tão pouco se intimida com o oportunismo alheio.

Levar desaforo para casa? Nem pensar.

Acredito que boa parte dos meus leitores já conheçam o vídeo. E com todo o direito, vem vocês e perguntam o porque dele está nessa postagem, já que tenho tanta certeza. Simples. É um exemplo prático de como nós mulheres somos capazes de perder a noção do correto quando o assunto é filho. E claro, que vez e outra encontramos alguns vestidinhos curtos se esbofeteando por conta de um "mala" (que no mínimo faz gostoso!).

Para os que, porventura, não sabem, não sou mãe e nas minhas desavenças por gravatas sempre  utilizo de golpes elegantes. No entanto, tenho responsabilidades sobre uma criaturinha de 18 aninhos, a @mandiinhamota, e por não abrigar ninguém nesse metralhado coração, não vale a pena utilizar dos ensinamentos de Anderson Silva e nocautear a concorrência com aquele chutinho fulminante.

Retornemos a personagem chave do filme...

Decidida e esperta, Lucivância diz que se for preciso parte para cima novamente e conta ainda que não nega uma boa dose de agressão. Embora não permita que venha se machucar fisicamente.

Sem falar que se for para "comer a broca" e mostrar que a vida continua (outro boyzinho na fita) não tem porque vacilar. É dar a "cara à tapa" e chamar para briga de novo.

Avaliando tudo isso, me dei conta de como nós mulheres sabemos o que queremos mesmo nas situações mais inusitadas ou extremas. Agora falar da ala masculina é pedir para ter sorte na pescaria. Quando a pauta é  escolher e apontar entraves que envolvem duas mulheres... O bicho literalmente pega. Elas se descabelam, "sentam a mão" e o camarada lá: Achando graça do episódio. Esse público sabe perfeitamente se fazer de desentendido, inerte... Morto. Não sabem eles que a qualquer instante podem está na mira e apesar de nós mulheres não sermos boas na pontuaria, em geral proporcionamos um estrago mais vantajoso do que se acertássemos o alvo.

Passe o olho, abra o riso e saiba que tudo depende dos outros... Dela.

* Não vou comentar a performance do repórter. Tão pouco o recado ( o pau comendo...). Deixo isso para os bastidores.

As cinco maiores artimanhas inventadas pelo mulherio?

Outro dia ( já faz um tempinho) estava revirando a Internet e dei de cara com um canal/diário online. Como o autentico e o divertido são o ponto de partida para qualquer movimento na minha vida... Não poderia dar em outra. O "Testosterona: O Blog do Macho Moderno" passou a ser acompanhado, sempre que possível, como tantos outros meios de comunicação que merecem uma boa gargalhada.

Só pelo nome do blog você presume que o conteúdo #vemcomtudo. Vem com altas doses de descaramento, ardor na esculhambação dos trejeitos e conceitos femininos e a avacalhação do enigmas da vida. 

Essa breve introdução se explica da seguinte maneira: Recentemente estive lendo as publicações e encontrei a postagem "As 5 maiores mentiras contadas pelas mulheres". A curiosidade, que é um dos meus sobrenomes, logo brilhou nos olhinhos de mel e fui... Vagarosamente lendo cada linha... Atentamente retendo as informações de cada item listado. Surpreendente foi concordar com tudo que está escrito ali e saber que geraria uma discussão extensa com as companheiras luluzinhas. 

Vou reproduzir o que foi listado e parte das contestações.

1 - Não curto pornô!: Mentira! Mulheres curtem pornô sim, grande parte gosta até de fazer filmes caseiros.

2 - Eu só transei com X cara (s) em toda minha vida!: Deslavadíssima! A mulher nunca vai contar a verdade sobre isso, NUNCA!

3 - Eu me arrumo pra me sentir bem!: Mentira, mulher se arruma para os outros, mas principalmente para as outras.

4 - Tamanho não importa...: Mentira das grandes, importa é muito! Eu tenho contato diário com mulheres que não tem vergonha de me falar as coisas, e elas dizem: “Fleury, importa bastante!”.

5 - Eu até queria fazer, mas to com dor de cabeça...: Se você cai nessa, não merece mais sexo na vida. Mulher inventa todos os tipos de dores na hora do vamo-ver.

Devidamente exposta as colocações, esclareço uma a uma (na mesma ordem). 

E é hora da samurai afiar a espada ninja e mandar o corte na jugular. Irah.

1 - Eu particularmente não aprecio visualizar filminhos eróticos (nágedas pra lá e outras coisas pra cá), muito embora, uma coisa mais ousada me chame a atenção. É ai onde a imaginação cumpre um papel genial e lado aprendiz esnoba qualquer nerd. Agora algumas amigas assistem a pornô de madrugada com a mesma frequência que comem pão no café-da-manhã.

2 - Juliana M. (nome fictício) explodiu logo: _ Pra que diabos eu vou dizer com quantos "funfei"? E ela está mais do que certa. Qual a relevância disso? Se tenha sido um ou 10... A "ingrata" é dela e ela deixa quantos e quem ela quiser usufruir. Se bem que o uso excessivo pode gerar um relaxamento inconveniente e a tal da perine ser indicada pelo ginecologista (rs).

3 - De acordo. Mulher se arruma para competir. Arrancar olhares. Esse negócio de ser notada é quase uma regra no guarda-roupa do mulherio. É preciso um arsenal de peças, sejam acessórios, calçados, modelitos. Até as mais básicas fazem uso de combinações. O investimento é estúpido e o retorno tem que ser a altura. Quero dizer os olhares tem que ser todos meus!

4 - IMPORTA! No clube das calcinhas o que mais rola é:  "O tamanho da indumentaria é compatível com um amendoim. A vagem propriamente dita. Quanta tristeza me assola!". Alguma dúvida a resistir depois desse comentário? Nem vou dizer que costumamos utilizar as mãos, precisamente os dedos para exemplicar o "tamanhinho".

5 - Se os homens preferirem ouvir que devem buscar um banheiro. Não vejo problema. Ou até mesmo que sejamos honestas. Fica mais fácil. Uma "conversa para boi dormir" ou uma direta? Escolham e nos avisem. (Adoro colaborar... Atender e entender as opções dos "sungas").

Catalogando as respostas temos: Quatro itens e meio verídicos. A metade do outro item ( 1 ) precisa ser reavaliada. Isso porque a mostra de mulheres que pesquisei faz parte de um grupo menos agressivo (sonso). Vai que com o acesso a outras moças eu confirme o que foi dito no "Testosterona"?

Objetivo atingido. Se posicionem mulheres e homens. Façam suas queixas. Propaguem suas opiniões e critiquem. Eu quero ver o circo pegar fogo. Epa! O blog. O blog ser preenchido de controvérsias.


* O nosso ex-presidente, Fernando Henrique Cardoso, mostra como o público feminino gesticula ao se referir ao pequeno notável.