Bendito!

Depois de um orgasmo...
Você faz isso Isabel?
Fa-ço!
Agradeço à Deus!

...

É Isabel, algo intenso, bem feito, se sugere gratidão.
Agora a parte do "bendito seja Deus" tem que ser depois do tchururu. Vai que o cidadão pense que Deus é o nome do outro!

Gente é só um alerta! 
Para não dizerem depois que estou brincando com o nome de Deus. 
Vai que... Tem tanta gente doida e sem um pingo de noção (se sentindo corneado pela própria sombra) que não custa dá o bizu. 


P.S.: Vídeo sugerido por um leitor supimpa! 

Sumida!

Tenha medo quando o cidadão utilizar a abordagem: SUMIDA!

Seja lá qual for a situação. Na rua, pelo Facebook, numa ligação, naquele sms, pelo whatsApp.

É minha cara! Tenha medo!

Essa alma clama por algo, que pode ser até perdão, mas ouso facilmente dizer que clama mesmo é por atenção barra tchururu. Tradução: Atenção Sexual.

Trocando em miúdos, o calhorda te deu um pé sabe-se lá por qual motivo (Sabemos... Sabemos, provavelmente você não quis sair com ele, não quis desenvolver o tchururu bambam). E ai, se percebendo solitário (Coitadinho!), surge a belíssima ideia de puxar um papo, como se nada tivesse ocorrido. Mole! Molezinha!

E você, já não exercendo mais o papel de otária, se liga e faz o que?

Educadamente (Um xingamento de leve) manda o brother pastar. Porque não vale a pena se posicionar para a lançar a voadora amanteigada ou oferecer o cinco metros de corda.

E entendam: só podemos aceitar tamanha cobrança de quem realmente faz parte da nossa vida. Somos amigos daquela pessoa? Temos algum tipo de laço forte que nos faz presente na vida daquele ser? É minha mãe? Meu pai? Meu papagaio querido? Meu cachorro fofo? Não é? Então manda à m&#*d@!

Para os sem noção e desavisados vai a máxima: antes só que mal acompanhado. Porque de gente bem intencionada o inferno está bem recheado.

Prometheu

Extraído da página Aracaju, como eu vejo.

Vagando pelo Facebook me deparei com a publicação (ao lado) do Aracaju, como eu vejo.

Naturalmente soltei uma gargalhada e seguidamente um 'é mentira' bem estrondoso.

Impagável! Lamentável! Muito patife o cidadão!

E não me importo em ressaltar que: Põe burrice nesse episódio. O camarada trai e ainda vai à público solicitar perdão, afirmar que será 'o marido mais fiel do mundo'.

Preciso rir muito e opinar. Querido, você só será fiel se seu membro fálico for arrancado, passado num triturador e depois jogado aos lobos. Isso porque: Tenho minhas dúvidas se com ele separado do corpo e inteiro você não tentaria usá-lo.

E digo mais, Prometheu (deus grego) se ferrou dando uma de gaiato. Que nem você! Dizem por ai que ele roubou o fogo de Zeus para dar aos mortais. E para não deixar barato, Zeus (lindo e gato) não conversou, mandou amarrá-lo numa rocha para que uma águia comesse seu fígado todos os dias, que crescia novamente no dia seguinte. 

Ideia tão prática e inteligente. Claro que mitologia não dá para aplicar. Mas comentar possibilidades de torturas é sempre divertido, em especial quando se trata de vingança. Os meninos e pintim-tinhos tremem na base.

Da próxima vez, beija a empregada, lancha também, depois não se desculpa. Melhor que pedir desculpa é não meter os pés pelas mãos. As mãos, boca e o que mais quiser em quem não devia.

Caixa de Ferramentas

Oh alegria que me toma quando questiono a um cueca sobre possuir caixa de ferramentas e esse me responde positivamente. Nesse momento sinto que o universo masculino ainda tem salvação. Fico mais esperançosa!

Porque se tem uma coisa que esmigalha meu coração é um moço desprovido de intimidade com chaves de fenda, philips, estrela, inglesa, alicates, martelos... Cacarecos utilizados pelo Clubinho do Bolinha. Chego a ficar deprimida quando um mela-cueca afirma não possuir habilidade com nada do gênero.

As duas são de um único moço!

Alicatinho, fita altatensão, martelo...

Putz! Vem comigo e imagina a cena:

...

A gata linda e selvagem precisa de um 'help' para trocar um interruptor, que queimou, e com seu frágil conhecimento sobre o assunto resolve buscar ajuda com um amiguinho color.

Fim dos tempos! O cara não tem noção alguma sobre como proceder, não rola nem uma reles sugestão!

Esse aqui, além de toda parafernália, possui estoque de cerva! Aprovadíssimo!

 ...

Ai fi! Fu! Fu fu!

Não tem essa que não desanime. No mundo um homem alfa tem que dominar, além da arte da pegada moral, a desenvoltura sexy com buchas, parafusos, arruelas...

Visualizou a situação?

Deprime. Deprime muito nosso miocárdio bandido essa trágica falta de habilidade. E o que ocorre com o boyzinho? Manteiga Aviação nele! Sem dó!

O assunto já foi pincelado recentemente aqui mesmo (Apetrecho do Lar), mas nunca é demais demonstrar a insatisfação. Porque se dizendo o que não nos agrada já não está fácil, imagina silenciar.
Por essas e outras, parabenizo os amigos que ostentam suas companheiras: maletas volumosas recheadas com todo tipo de troço (furadeiras, compressores, desparafusador, pé de cabra).

Eis que divido com vocês registros de dignas caixas, lotadas das mais simples e úteis peças de ajustes domésticos. E peço seguidamente uma salva de palmas.

P.s.: Confessar que um cidadão descamisado metido a consertos é delírio certo :p

Risadas de 2013

Bora lá? Começar o ano?

Entre tantos textos que já tenho programado ( Vocês pensam o que? Tem que ter planejamento para isso aqui funcionar e vocês não me abandonarem), quis trazer algo diverso dos textos que encontramos por ai. A maioria deles são votos disso e daquilo, reflexões (profundas e/ou cheias de palavras bonitas).

Pensei bem e resolvi amontar, de forma divertida e muito valida, frases e letras de músicas que me arrancaram o riso em 2013 e que em algum momento percebi que as utilizei. Claro que não daria para listar todas, mas fiz uma seleção criteriosa ( Mentira!).

Ah! Acredito que meus comentários são necessários para compreender o uso de cada uma no meu cotidiano.

TOP 10:

1 - Tem mulher que parece polícia. Só pega vagabundo!

Vamos respeitar! Tem uma turma de calcinha, que p(q&p#,  vai ter dedo podre assim no inferno. Só mira em coisa ruim.

2 -  Amor é uma palavra que o homem pobre inventou para te foder de graça.

Essa é muito boa! Namoro é algo que requer investimento de alto risco. Entenda: presentinhos fofos ( joias, rosas, vestidos...), saidinhas ( jantar, cinema...), viagens ( ir ali: Morro de São Paulo, Rio de Janeiro, Porto de Galinhas...). Deu para sentir? E não precisa de data comemorativa.

3 - Se uma mulher estiver irritada, abrace-a e diga o quanto é bonita. Se não resolver, recue a uma distância segura e comece a jogar chocolates. De longe!

Concordo! Pode chamar de bonita. Linda também. Quanto aos chocolates, sugiro uma troca. Jogue dinheiro, cheques em branco assinados, chocolate só se for meio amargo (manter a silhueta é importante).

4 - "Eu não tenho carro, não tenho teto, e se ficar comigo é porque gosta do meu rá rá rá rá rá rá rá lepo lepo. É tão gostoso quanto eu rá rá rá rá rá rá rá lepo lepo.".

Um fenômeno! Tem que realmente gostar do lepo lepo do cidadão. E esse gostar deve desenrolar sem pretensões de compromisso. Lembra-se que homem pobre inventa e que beijo e abraço não pagam agrados!

5 - Deus tá vendo você levando Nova Schin e tomando a Skol dos outros no churrasco.

Fala sério! Eu fiz muito isso e fui feliz! Só os fortes cumprem bem essa troca! kkkkkkk

6 - Volto em 15 minutos. Se eu não voltar leia novamente!

Muito aplicável em WhatsApp. Uma forma de dizer: Olha só, não quero papo com você! Voadora montada na educação!

7 - Eu sou do tipo de amigo que te ajuda até a esconder um cadáver. Mas se pisar na bola... Lembre-se que eu sei como esconder um cadáver.

Forma bem delicada de dizer que somos do bem até quando nos tratem bem.

8 - "Ai, eu não tô valendo nada. Vish, a minha carne é fraca. Nossa, assim você acaba me matando. Cê num faz ideia do que tô imaginando.".

Oh verdade meu Deus! Quando se visualiza um alvo pitel não tem coraçãozinho que suporte tamanha pressão. É interessante, nesse momento, não valer absolutamente nada e apenas admirar :p

9 - Não mande alguém se fu fu. É falta de educação. Mande se apaixonar. Ao final da tudo a mesma coisa.

Bem intimista essa proposta. E bastante desiludida também.

10 - Estado Civil: Olhando gente bonita na rua!

Ohw! Pura verdade! Tão bom limpar os 'zoinhos' de mãe! Dá uma alegria desmedida!

É isso!  Deu para dar meia dúzia de risadas?

 

Apetrecho do Lar

Metida a consertar os olhos (uso lente de contato com grau, muito grau) e determinada a voltar para casa usando o transporte 'muito coletivo', estacionei diante de um homem roliço e de texto treinado em um dos pontos do terminal do D.I.A.(Distrito Industrial de Aracaju).

Com minha face espantosa de curiosidade e atenção, sintonizei os ouvidos e me coloquei a dar corda ao moreno baixo, suado e cheio das prosas. Ali. No meio da raça!

Posicionando verticalmente um engradado de cerveja e pondo sobre ele um mini botijão, o cidadão roubou todos os olhares para um aula de instrução de troca de válvula. E.. E não é que a gata assanhada aqui ficou observando a performance dele!

Sem nenhum sofrimento e com o lema 'Acoche! Solte' (ui ui ui... Lema sugestivo!), o moço agilmente colocava e retirava a válvula.

Uma aula gratuita para o mulherio desprovido de machos prendados. E o valor? Uma pechincha das boas. Por cinco conto. É. Cinco reais e o roliço a vender uma bugiganga a qual denominava ferramenta para uso doméstico na hora da troca do gás.

Ai ai. Abri um sorriso e antes da fila de calcinha se formar (e formou) corri para comprar o meu novo acessório de independência. Uma festa! Mulherada louca adquirindo a tal chave de fenda! Ali. Parada na fila e sorridente, recordei o quanto foi desastrosa a situação em que telefonei para uns cinco cristãos e nenhum deles foi capaz de informar sobre técnicas para solucionar o caso ou mesmo garantir a própria aptidão. Rasguei o riso e me dei conta que cada um deles não valia um único real. Ou seja, juntando-os não seria possível comprar meu apetrecho.

...

Depois de receber em mãos o utilitário, lancei o olhar as companheiras e percebi a satisfação pela magnífica aquisição. Muito consolador saber que, embora o comércio masculino, esteja ofertando peças com poucas configurações de uso, ainda existem meios de contornar essas falhas.

No entanto, vou logo avisando: figura com pouca/nenhuma intimidade com ferramentas, furadeiras e afins não sustentam a minha mira, nem a de um grande número de Lulus.

Portanto, cambada, do jeito que está ficará difícil de achochar!

Chutando o Balde 2

Turma do copo, do amor e sexo, do bom humor! Tudo firme e feliz?

Olha o Interpretação de volta!

Por diversos motivo o blog deixou de ser atualizado e até mesmo saiu do ar. Coisas que um dia, Froyd, em outra encarnação explicará.

O fato é que estamos com muito papo para por em dia. Papo de primeira, com e sem mimimi.

Faremos novamente uma deliciosa salada caprese.

Assuntos ligados ao coração, a falta de senso, ao fígado e tudo mais que nos fizer rir, rir alto e chorar... De rir! É claro!

A pegada é a mesma. Diria que com um pouco mais de maldade rs.

Palpitar, usar um pouco de acidez, curtir um saro federal, desenvolver tiradas sacanas, bisbilhotar, compartilhar lero de mesa de bar. Apimentar. Chutar o balde pela segunda vez!

E se você já esteve por aqui, agradeço a fiel audiência. Se chegou hoje (recentemente), convido-o a seguir em frente. Melhor que isso:

Refresquem a memória. Passeiem! Matem a saudade! Deem-me o privilégio da leitura e do tempo de vocês.

E para facilitar a vida, listo sugestivamente os textos mais visualizados e comentados, os famosinhos:

- Homem Biscoito;

- Diálogo em um ex-quarto de motel;

- Cadê Zé?;

- Sexo na Lua;

- Tocos e Profissões;

- Brigadeiro Muso e;

- Corna Conformada.

Aproveitem! Porque breve! Muito em breve estaremos com novos textos. Fresquinhos!