Casal, bora conversar?

Ontem, para variar o finalzinho de domingo, fui até a um restaurante comer um sushuzinho, ou melhor,  algo em torno de um quilo... Está bem! Ninguém pode dizer que isso é normal, mas e daí? O meu "bucho" aguenta ou finge que aguenta, então está tudo certo.

...

Acompanhada do meu quase-marido estendemos o convite a um conhecido, que na atual conjuntura passa por uma situação chata, prefiro até chamá-la de feia.

Vamos a descrição do ser: Charmoso, dono de algum trocado e um humor inteligente. Ostenta seus 30 e alguns anos... Filho de estanciana,  e pasmem, honesto.

Ah, gente! Claro que tomei meu remédio inibidor de sandices. Acontece que encontrar homem honesto na praça está praticamente semelhante a busca dos jornalistas por salários justos ( quem é da área ou tem algum conhecido, sabe do que estou falando).

Sempre mirando o prato abarrotado de sushis ouvi o discurso honesto e cheio de dores daquele cidadão. Enquanto mulher, fiquei imaginando a confusão sentimental vivida por alguém que não me parecia ter o minimo de trato com o assunto. Era muita informação para alguém que fazia do coração um depósito. Preferi deixar de lado a saia e retomar o perfil pouco feminino de avaliar casos do coração.

A narração era inacreditável. Hora dava detalhes da vontade de formar um núcleo familiar, da necessidade de compor uma nova fase... Depois diagnosticava com precisão o porque do término, no dia anterior, de um relacionamento de quatro anos.

Sinceramente, fiquei triste. Porque tem momentos que nos permitem assimilar a realidade e nos predemos a pessoas e justificativas isoladas. Deixamos ser corrompidos por falsas ideias de respeito e oportunidade. Comparamos o atual com o passado. E só depois nos damos conta que falhamos, que poderíamos ser mais confiantes e deixar fluir. Acontecer. Ou cortar o laço que desencantou sem adiantar nenhum prejulgamento.

O paragrafo acima pode parecer solto, mas não é. A cada frase do balzaquiano, tomava conhecimento do exagerado cuidado em tonar o "rala-e-rola" confortável, sem surpresas e nada de cobranças. E o pior. Ao falar dela, uma Lulu de bom gosto e observadora, lá estava mais uma vez o cuidado: Elogios e argumentos favoráveis a moça.

Deu vontade de perguntar se valeu a pena. Porque na minha cabeça, não cabe amor e razão. Só cabe o segundo item e ache ruim quem quiser. Esse negócio de avaliar tudo, uma hora da porcaria, deixa a gente de fora da partida. Dá pra usar do sentimento sem culpa? Dá pra apostar mesmo sabendo que lá na frente você pode tomar dois pés no traseiro? 

Eu sigo acreditando que dá. Coração é para isso também ( ficar descompassado de vez em quando). E posso citar o meu caso. Dizer que se até hoje não morri e nem ressuscitei é porque em algum lugar está escrito que podemos mandar bronca nos sentimentos e verificar se prestam para algo. 

Terminei a comilança. Senti o estufar do estomago e do peito.  Ouvi mais algumas saudades e aconselhei viver. Porque não existe culpados ou desculpas. Para um relacionamento funcionar é preciso de dialogo, de questionamento, de cessão... É preciso diariamente ter no olhar do outro um porto seguro e uma porta aberta para redimensionar os medos.

Eu bem sei que... Nada é fácil. E nada do que disse deve ser tomado como regra.

Mas o tempo pode dizer algo melhor. Esse mesmo tempo pode reconciliar ou mostrar que a única garantia de melhoria é quando fazemos uso da coragem e não nos anulamos. 

Corna Conformada!

É. Corna conformada e ponto. Rebeldia? Nada. Só a pura e única verdade.

Numa festa qualquer, dessa vida de meu Deus, encontro uma figurinha que só faz volume em nosso álbum se estiver acompanhada, ao contrário é uma lastima. Não agrega. Está mais para onerar o tempo alheio do que fazê-lo ter o mínimo de rendimento. O ser de decisão inversa mantinha um relacionamento de aproximadamente 10 anos, a desconhecida bodas de estranho, e nem se quer passava pela cabecinha de camarão da moça cortar os laços com o garanhão.
Galhada vai, galhada volta e vem, uma dose calibrada de conformismo... Era assim o andar da carruagem da Lulu.
E onde entra o arere de início?
Na descoberta da fajuta e nada surpreendentemente separação proclamada as escondidas para não gerar alarde.
Eu quase enchi os pulmões para soltar a mais descarada risada, mas vez e outra esqueço a minha cara-de-pau no perfil profissional (jornalista) e fico pelo intimo a debochar.
Conversa fiada ou não, a Lulu não estava para brincadeiras. Devidamente coberta por uma blusinha modelo 'tome aí' e uma faixa de caratê branca na parte inferior, não faltava disposição e posições para os moços.
Ou seja: Liberta do peso sustentado pelo pescoço, sair pela praça e oferecer o... A... (não importa como chamemos) Não parece caracterizar nenhum tipo de problema.
Eis que reflito.
Minutos depois...
...
A narração vale o espaço que ocupa. Admitir um erro no início, pode sim, definir todo o histórico futuro. E alguém se pronunciará contrário a essa informação?
Esse é o erro da maioria dos malfadados casais que se perdoam com tamanha facilidade. Por isso que não me canso de repetir. Chifre deveria brotar em um local de conflito. Nas nádegas. Logo assim, neguinho tomaria coragem e largava o infeliz que lhes pusera o par de galhas.

Mas não. É feio. É constrangedor. O que vão dizer as amigas? Os conservadores radicais islamismos primos de Osama Bin Laden?
É preferível fazer-se de cara-pálida e depois dar o troco baseando nos ensinamentos do Kama Sutra. Moleza?  Irresistível, diria.
Então resolvi deixar um recado para o bem da humanidade e dessa criatura. Que sinceramente, não faço questão nenhuma de manter a amizade.

Querida, você é bonita, embora não inteligente o suficiente para aplicar a lei oferta x demanda. Por favor, anote no seu manual de sobrevivência. Quem dá ao próximo sem nenhum critério ficará sem ofertas especiais, de finais de semana ou feriados. Guarde o doce. Não distribua. Deixe que os missionários resolvam esse mal. Grata.

Conflito de Macho

A qualquer momento um casal pode ter uma ou outra birrinha e isso não é anormal ( desculpa, mas precisei ser clichê!). Acredito que na porção certa , uma cara feia faz bem, tira da rotina e floresce a criatividade. 

E outra: Não está escrito em nenhum manual ou na testa as características (defeitos, qualidades e pretensões) do candidato a vaga de marido ou esposa.

Então vamos a história de hoje. Um tanto divertida. Mas sugiro aos meninos que não copiem a atitude do 'projeto a pai de família'.

Lanço uma pergunta a vocês, leitores. 

Sexta-feira à noite nos lembra o que?

Descanso? Amigos? Bebedeira? Amasso?...?...?...?

Na minha cabeça só vem imagens de recompensa. Vejamos... Uma roda de amigos num barzinho qualquer, dando risadas rasgadas da vida alheia e dos próprios erros banais... Comendo um quibe, segurando um copo com uma caprichada dose de whisky, e claro, ele do meu lado, Gostosinho ( para depois dar uma lixa, pegar, apertar e chamar de meu!).

Seria o ideal hein?

Vocês também devem possuir preferências para esse tão esperado dia e momento e acredito que nenhuma delas encaixe o desdobramento de uma discussão.

Foi o que ocorreu com um casalsinho de malucos. Que se amam,  cumprem bem o papel de fugitivos de cerimonias, muito embora, estejam descobrindo um ao outro.

A escolha dele foi um teatro. Até ai tudo bonito se não fosse a informação da Lulu que não gostava do ator do espetáculo (depois dizem que mulher é que gosta de descer goela abaixo suas escolhas - e gosta mesmo!).

Junte as informações: Os indivíduos já estavam recém-chateados um com a lata do outro. Vem o sujeito e intima a companheira para ir a um compromisso que ela nem de longe está com vontade de comparecer. Imaginou o contexto? Já pode dizer fim de linha?

No meio dessa situação toda ainda teve a participação mais que especial da mãe da Maria Lulu, que resolveu tirar dos bodes e jogar na cabrita-filha.

Deu pra ficar pior neh?

Deu não gente.

A moça bem que foi ao encontro, ainda que com cara amarrada e discursando  a falta de animação para o evento. 

Mas mulher que é bicho esperto fez bonito. Usou de uma roupa 'vem mó fio' e alucionou o alvo. E eu acredito. Acredito piamente que a intenção dela era deixar o camarada de pescoço duro ( só o pescoço e ninguém duvide disso).

Conflito armado. O macho estava atraído. Doido para devorar a preza... 

O que tem de confuso? Se outrora o come-come da estrela queria esganar, dar uma dura (que não é aquela da noite de sexta-feira à noite), como conciliar com o desejo de usá-la?

_ 'Tava de fechar o comércio até o extremo. E eu no conflito. Dar uma dura ou perder o produto?'

Assistida a tal da comédia, o rumo escolhido pelo cueca foi?  Foi?

... Deixá-la em casa, dirigir-se ao cafofo machocho e descontar a raivinha no vídeo-game (que ele passou três fases...shushushushuuu...).

Quer saber? A Lulu foi espertinha. No entanto, o final podia ter sido diferente... Mais proveitoso...

Venda a granel de amigos

Calma pessoal! A proposta da publicação de hoje não é semelhante a outra já publicada sob o título "Anúncio: Agencie seu amigo gato (Parte 1)". Na verdade é resultado de um email enviado pela blogueira ao noivo. A tentativa era levantar dados profanos sobre um amigo do Gostosinho, que não muito satisfeito ,encaminhou o tal email a três amigos para, digamos, melhorar a descrição dos fatos e do perfil do objeto de estudo.

Imaginaram o que ocorreu? Recebi um rico e preciso histórico de dois deles. 

Não posso mentir. Rolei de rir e pude me dar conta que diante dos meus olhinhos cor de mel cabaú estava uma estratégia, quase que perfeita, de venda à granel de amigos.

Apesar da característica fama de boção, conto o milagre, mas não entrego o santo. Tradução livre em estancianês: Os nomes apresentados abaixo são falsos e escolhidos de acordo com a minha alta percepção de combinação (pessoa x perfil). 

Exemplo Único: Se a graça do bonito é Ailton e eu acho que ele tem algo de Enides, mudo o nome de batismo da criatura ou aplico algum apelido (duvidoso ) que conheço.

...

Para não perder nenhuma das informações, peço autorização (que eu mesma já concedi) aos meninos e copio na integra alguns trechos para que possam aprender a lábia dos experientes comerciantes.

Umbora?

Por Edmilson o Grande (é só altura mesmo), sobre o bastante comentado e amado pelas Lulus, Tchuchuco da Sapol:

"Grande Franja, o homem das planilhas, excel avançado e oráculo das bolsas. Tb é conhecido como "romulinho da mobilete". Na sua juventude em Recife, levava as inocentes meninas para dar uma volta, em sua mobilete turnibada, pela praia de boa viagem e mangues correlatos. Inspirou até Chico Science ("fui  no mangue, catar lixo, pegar caranguejo e conversar com urubu" ... pensou que carangueijo e urubu fossem animais, né?). Tamanho era o distúrbio, que os anciãos se reuniram e o condenaram ao ostracismo em White River, onde veio a conhecer outros galerosos tb exilados, como Furacão, Airton (não é o Sena), Gil (também não é o Gilberto) e Zeca (nem pense no pagodinho). Esse espécime sobrevive apenas em ambientes bem específicos, conhecidos como piseiros ... dentre os mais famosos temos a X43, AABB e chalé, onde ostenta a sua volumosa franja, que, dizem especialistas em biologia, é uma evolução da cauda do pavão.O lugar onde se abriga é bem simples, não possuindo mais do que um sofá de segunda mão, cama, TV e geladeira. Todas as tardes pratica natação nas águas do Rio Acre. Geralmente é dócil, qdo está dormindo não mexe com ngn.".

Ainda sobre Tchuchuco, agora na fala do Romualdo, filho de Manaus, apreciem:

"Não podemos deixar de relatar que o menino Franja - há tempos - já demonstrava toda a sua inclinação para o mundo da fama e das celebridades. Como fartamente noticiado pelos jornais e revistas da época (Diário de Pernambuco, Recife Acontece, Mauricio de Nassau News, Shark Attack Press e Folhetim da Juventude Premiada do Bairro Piedade) um grande concurso foi realizado para escolher uma criança para participar do comercial "Os mamíferos da Parmalat". Não deu outra, Tchuchuco - que já tinha vencido no mesmo ano o concurso "The best Baby Franja of The World" - deixou mais de 500 mil pequeninos pra trás e ganhou sem dificuldade a disputa, e se tornou um sucesso instantâneo. O mais interessante foi que o garoto não pediu seu pagamento em dinheiro, mas em ações preferências da empresa.".

Mudemos de alvo. Agora, tratemos dele, Perninha Tchêtchêtchê. Narrando os fatos, o manauara:

"Sobre F. Chen as informações são imprecisas e obscuras, sua infância é um verdadeiro mistério. Alguns dizem, inclusive, que ele foi criado em laboratório, em uma experiência da NASA, à pedido da CIA e da Microsoft para uso exclusivo em ambientes virtuais, mas por algum erro dos cientistas ele escapou e consegui fugir para o mundo real. De acordo com os registros obtidos secretamente pelos oficiais da KGB e recentemente divulgados pelo site WikiLeaks (http://wikileaks.org/dossie_chen_confidential) seu código-fonte foi roubado da Nasa por executivos inescrupolosos da Walt Disney, que queriam usá-lo no próximo desenho animado que iria concorrer com "A Era do Gelo". Entretanto, eles não contavam com a esperteza do nosso héroi. Na Disney ele fez amizade com o Cawboy Wood e com o patrulheiro espacial Buzz Lightyear, e juntos bolaram um plano para enviar nosso amigo para um lugar seguro e distante do perigo - O Acre. Deram então uma identidade falsa, um emprego público e um contrato como garoto propaganda da divisão de camisas da empresa "Body Glove". Por medida de segurança, todo seu passado foi apagado, e no lugar foram implantadas recordações de uma infância feliz em Brasilia. Mas de alguma forma ele se conecta com o mundo virtual, e é por isso que é muito comum o encontrarmos olhando para o céu, contemplando as estrelas e falando sozinho, mas isso acontece porque seu código-fonte entra em loop infinito, basta da um empurrão nas costas que ele reinicia e volta a funcionar corretamente. No geral, o Felipe é uma pessoa feliz, tem vários colegas, quer casar e ter filhos, e como toda pessoa normal seu melhor amigo é invisível.".

Finalizando o trabalho de elencar as dicas. Ele. Tchuchuco da Sapol contribuindo com a blogueira. As informações também são sobre o Perninha.

"Proprietário de mobilete turbinada (quando comprei a primeira, me deu várias dicas), tinha a alcunha de “Bunitinho da Charrete”. As moças confundiam mobilete com charrete, tamanha a ostentação de sua mobilete. Conhecedor de diversas técnicas de conquista as testou amplamente desde a infância. Posso afirmar que as moças ficam enlouquecidas, ou seja, deve funcionar. Até a santinha sucumbiu (a única virgem do Acre fora dos domínios das maternidades), o pai dela até hoje pergunta sobre o Chen, quando o cabra volta? Ele vai casar? Eu ainda o esfaqueio... Coitado, não sabe que Chen manuseia faca como ninguém, até batizou uma de suas técnicas de conquista com esfaquear de leve.
É fato que o garoto é multifacetado, ardiloso, a cada abordagem aplica a melhor técnica. De notória experiência, desenvolveu suas próprias, inclusive patenteadas no Acre, a saber: a) como manusear armas brancas com sutileza e carinho e esfaquear de leve uma “nega” no carro (nega = mulher); b) leitura dinâmica e memorização com Perninha, técnica inovadora de leitura naturista.
Saiu do Acre por solicitação do governador. Havia um movimento suscitado pelas mães, encampado pelos beneditinos, para isolar o cidadão. Foi transferido para Brasília. Existia uma abaixo-assinado com mais de 3 mil assinaturas de mães preocupadas (corre o boato na cidade que eram mais de 5 mil, oficiais são 3 mil apenas).
Por fim, sempre lembrado pelas moças da cidade acreana, que, não por vezes, entram em prantos de saudades do mestre.".

Pois é, meus leitores. Divido com vocês todo essa bem sucedida experiência de  gestão de amizade. Só não esqueçam de aplicá-la, abusar bastante dos adjetivos e dos contextos.

Concurso Amigos do Gostosinho!

Outro dia, numa conversa boa com o Gostosinho fiquei sabendo que dois amigos ( e derivados) vem em novembro ao Odonto Fantasy. 

E eu que sou uma mulher empreendedora e entendo perfeitamente a necessidade do mercado (demanda x oferta) de homens-passatempo iniciarei um negócio de ouro: Comercializar a carne nova que adentra o pedaço ao promover o Concurso Amigos do Gostosinho.

Para participar é fácil: Enderece um Old Parr para a organização com todos os dados importantes, uma espécie de currículo ( peso, sexo, altura, idade, profissão... nome também é bom) e uma frase dizendo porque você deve ser umas das escolhidas. Depois é aguardar a convocação. 

Ao final, teremos 10 sortudas que terão o privilegio de serem avaliadas pelos moços.

Uma dica que pode ajudar bastante. Para facilitar o entrosamento das  possíveis selecionadas é valido enviar uma foto com a fantasia que irá a festa. Sugiro ainda que sejam bastante criativas e pensam na dobradinha. É dobradinha. Dois. Pense na "roupitcha" do alvo. Exemplo?

Com muito esforço dou exemplos. Lá vai...

A Lulu vai de pescadora e ele vai de...Peixe!

Toda prosa, ela resolve ir vestida de peruca automaticamente ele vai de pata-pata.

Melhor. Bastante econômica e ciente do estado físico que ostenta, você adapta algumas peças e vai de velhinha, idosa. Ele vai de asilo.

Brincadeiras a parte. Não sigam nenhuma das recomendações de fantasias citadas. Seria catastrófico ter que eliminar todas e ao final não contribuir na melhoria da crise que se instala entre as fêmeas.

Para alegrar a vida. Nem só de lorota vive a blogueira é fato que vocês precisam de informações sobre a oferta.

1 - Ele está de volta. Conhecido como Tchuchuco da Sapol ou Romulinho da Mobilete. Sucesso de público, crítica e dono da pisada mais mansa que conheço ( famoso pé de pano em Rio Branco - Acre), o cabra é bonito, fala baixo, não tem herdeiros e ostenta uma franja de dar inveja a qualquer uma;

2 - Criado em laboratório, o "Bunitinho da Charrete", além de ter um amigo invisível, é parceiro de longa data do cowboy Wood e do patrulheiro Buzz Lightyear. Brasiliense e garoto propaganda da camisteria "Body Glove", o moço garante que quer casar, e para o delírio das encalhadas, ter uma penca (dúzia) de filhos.

Corram meninas! O penúltimo mês do ano bate a porta e eu não quero gerar protocolos.

P.S.1: A organização é composta pelo Gostosinho (que deverá receber o pagamento da inscrição) e eu, que analisarei os currículos.

P.S.2: As informações sobre os produtos/meninos aqui dispostas são resultados da colaboração espontânea dos próprios e demais envolvidos ( um manauara encoleirado e o Gos-to-si-nho).

Edital: Mulheres de Portas Abertas

Como nunca fui egoísta e sempre estive a lançar meus conselhos sem cobrar pela propriedade intelectual que aplico ( modesta demais que sou), resolvi levar a público uma ideia formidável. Um edital. É. Um edital para as amigas que catalogam insucessos com a ala masculina.

Mesmo já tendo gasto boa parte do meu conhecimento continuarei a dispensar  criatividade e técnica nos momentos de auxílio proporcionados pelo Programa do Governo Federal Aceleração de Homens para Todas do "Bolsa Feminina".

Não tem sido fácil sugerir e enfiar no cérebro das desprovidas de sungas, as estratégias modernas e eficazes da conquista. Por conta dessa trabalheira toda, nada melhor que solucionar um problema de âmbito nacional por meio de uma ferramenta séria e recomendada por quem entende do assunto.

Batizado de Portas Abertas, o edital inicialmente foi denominado Pernas Abertas, mas entendendo o grau de inocência das colegas fiquei com a primeira opção. Justo não?

Aqui não disponibilizarei o documento completo, apenas os itens de maior importância. 

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1.Informações Gerais

1.1 Objetivo

Incentivar a fatia amargurada do gênero feminino a se mostrar mais sociável diante do público-alvo e por consequência premia-la com um cueca amigo.

1.2 Vigência do edital

A partir da sua publicação até 01 de dezembro de 2011.

1.3 Cronograma

Publicação do edital: 14 de agosto de 2011.

Inscrições: a partir da data de publicação.

Apresentação de recursos: todos os dias, após às 20h, até o encerramento do edital.

Divulgação das candidatas premiadas: 25 de dezembro (ê que os sinos de Belém vão tocar!).

2. Participação

Maiores de 18 anos, solteiras com problemas conjugais e sem perspectivas de melhorias. 

3.  Premiação

Um guapo amigo da blogueira para passar a noite de natal vendo as estrelas.

4. Informações Adicionais

Pelo email superdza@gmail.com 

Aracaju (SE), 14 de agosto de 2011.

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Andreza Mota

Jornalista - Blogueira - Namorada do Gostosinho

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Pronto. Agora é esperar as inscrições e torcer para que vençam as mais "precisadas".

P.S.: Quanto aos itens -> Categorias, requisitos e condições de elegibilidade, envio de proposta e comissão julgadora, esses estão dispostos em arquivo que pode ser consultado junto a diretoria executiva (eu!).

Buffetzinho

Ah gente! Na tentativa de inovar tinha feito um vídeo narrando dicas para o mulherio intitulado come-come da estrela. Mas nem tudo é prefeito, senador ou presidente. Já tinha comentado com vocês na publicação passada. O Zé Olhão (meu computador) resolveu tirar férias. Isso é o mesmo que dar defeito e me esquecer.

Então. Na boa fé e no puxar do freio de mão da memória, é melhor redigir no netbook do Gostosinho ( Vou ter que casar com essa cabra mesmo depois do "apronte") para não perder a pauta.

Voltemos ao que nos interessa. Buffetzinho!

Ah! Você não sabe o que é Buffet? Andreza Mota explica:

Buffet: Sem traduções (pelo amor ao Google). É uma refeição onde as pessoas se servem de vários pratos. E o melhor: Podem repetir sem pagar nenhum acréscimo (oba!).
A brincadeira com o termo surgiu em um momento, digamos, frequente do meu dia-a-dia e o emprego do diminutivo se aplica por conta do apelo carinhoso.

Copiaram crianças?

...

Toda e qualquer mulher que tenha prazer em comer (a maioria) e não se satisfaz com o famoso PF ou aquele pratinho sem volume é alvo de piadinhas infames. Vou ter o trabalho de fazer uma listinha boba desses ditos quase populares.

Segue:

1 - Filha vai bater laje depois?

2 - É melhor dar comida a onça do que a você;

3 - Do jeito que vai a economia do país é mais fácil alimentar jegue com milho;

4 - Você tem namorado? Coitado!

5 - Nossa! Dormiu amarrada ou o que?

6 - Desde quando trabalha como pedreiro?

7 - Calma minha filha. Ele volta pra você!

Leram o que aguentamos? Pois é. Se fosse pelo excesso de comentários eu mesma já tinha deixado de fazer algumas refeições (mentira deslavada). O que existe de tão assustador no momento em que uma Lulu recarrega a bateria? Ferrari e avião sempre consumiram bastante combustível (rs). E outra, cada um que cuide da sua giardia e desenvolva um protocolo para a comilança.

A tarefa aqui não é incentivar as dobras e excessos biquíni a fora, mas pedir com jeitinho que nos chamem de buffetzinho ao invés de sacanearem constantemente. Não custa nada. E se custar, ao menos não será o pagamento do nosso café-da-manhã, almoço, lanche ou janta.

Se torne uma assinante da Playboy!

Nós mulheres sabemos que homem adora folhear revista, ficar na internet até tarde e conversar demoradamente em mesas de bar. Problema nisso? Nenhum. Mesmo sabendo que essas revistas são com fotografias de mulheres nuas, em posições "frango assado" com caras e bocas bastante sugestivas. E diga-se de passagem: Mulheres fabricadas. Nem todas, mas algumas com físicos masculinizados pelo excesso de ida à academia.

E quem sou eu para falar da aparência de alguém?

...

Agora eu tenho que gritar uma verdade. Falta de cuidado pode gerar um processo doloroso. Exemplo? O cueca vai e fica passeando pela web e salivando os corpinhos das Lulus (claro que no notebook dele). Depois de usá-lo, sabe-se extamente para que (se imaginarem deliciando elas), desliga a máquina sem observar que o próximo acesso irá abrir a última página visualizada. 

Game over esperto ser de bolas! Emprestar o lindo computador para a então amada vai ser um prato cheio, por mais que ela seja descolada e prometa que irá assinar a Playboy no próximo mês.

Vou confessar e usar de uma frase proferida por uma experiente amiga. " O lobo mal pode até babar pela chepeuzinho vermelho. Mas no final das contas ele vai comer mesmo é a vovózinha".

Faço uso desse conhecimento popular sem medo de ser feliz. Embora a baba caia para as "boazudas", quem de fato comparece na hora do "vamos ver e fazer" somos nós. As mortais.

Diante disso meus queridos sungas, usem mais de uma vez a inteligência. Não doí e ajudará a não magoar ninguém. Ou até mesmo não ficar no zero a zero por uma semana. Uma greve pode não ser o fim, no entanto, costuma bagunçar a vida de quem não cumpriu o acordo*.

*Entendam acordo como: Não explicitar atitudes e ações voltadas as outras,  pelo menos na frente das trouxas. Opa! Opa! De nós mulheres.

Peripécias Juninas

São João é santo intimo de Deus. Daqueles que passa horas narrando os pedidos dos devotos e obviamente enaltecendo sua popularidade junto aos companheiros Antônio e Pedro. Particularmente, espero com ansiedade a chegada do mês junino. É uma época que permite recordar a infância e as pessoas queridas, em especial, o meu padrinho/pai/tio Neilson.

Esse ano foi ainda mais saboroso. À tiracolo um namorado, um grupo de amigos recém-conquistados e a apresentação da minha Estância. É para ter história e risada até o próximo 24 de junho.

Para quem não sabe ou desconfia ( é porque eu queria dizer de novo!), a blogueira é* comprometida e nada mais justo que aproveitar a festa preferida com o meu par de meias. 

Roteiro? Recepcionar um recifense, que arrancou suspiros, uma bela soteropolitana e seu corajoso manauara. Levando no pacote o meu amado. A comitiva anfitriã desceu 68 km (Aracaju - Estância) e desembarcou na casa da doceira mais mão cheia que conheço, Dona Neide (minha mãe claro!). O que não faltou foi comida... Pão de queijo, bobó, caruru, doce de leite, bolo de macaxeira... Churrasco, cuzido... E café da manhã.

O Gostosinho

As descobertas foram extraordinárias. Ao descrever como conheci o meu "noivo" levei adiante pontos decisivos para que eu o escolhesse para ocupar tal cargo. Entreguei o adjetivo que mais utilizo quando o mencioso. O Gos-to-si-nho.

Neh que ficou divertido. Os meninos, para sacanear, passaram a chamá-lo de "O Gostosinho". E eu incentivando (esse papel eu sempre cumpro bem).

Os ovos. Opa. Esclarecer esse trecho. Antes da moça aqui, O Gostosinho devotava uma certa paixão por ovos. Algo como comer 12 ovos em um café da manhã ou 48 em uma semana. Sem espantos e estrategicamente, para não ter que concorrer, o presentearei com uma frigideira que terá na lateral a seguinte frase.

"Amo ovos e minha namorada. Nessa ordem".

Tchutchuco da Sapol

_ Ele não tem idade. Chama o SAMU!

Frase proferida pelo Franja. O Tchutchuco da Sapol, também conhecido como Pé de Pano. Esse emaranhado de apelidos, acredito eu, ser por conta do perfil apresentável que ostenta. Quero dizer galã de novela das 8, da Rede Globo.

Creditada a fala explico o porque dela: Forrozeira que sou, não poderia perder a oportunidade de gastar a sola da bota. Quem sobrou nessa empreitada? Ele. O Gostosinho! Tadinho... Imaginava que eu ia pedir para parar e por pouco não passa mal (rs).

Já que toquei no nome de Pé de Pano e explanei sobre o ar conquistador da figura, resolvi falar da cutucadas e curtidas que o moço tomou (mesmo não dispondo de um facebook e eu o tendo classificado como um cara gasto, usado!). Da convocação para uma aula de dança em pleno arrasta-pé até reclamações posteriores regadas a suspiros das meninas que alegaram precisar de um empurrão para atacar o "fofo" (kkk...).


Do casal

Para quem veio conhecer a civilização a pouco tempo e fez uso de sua primeira bermuda aos 15 anos, o parente de índio fez bonito. Encheu o copo e depois soltou um rojão (espada). O marco dos pombinhos foi lançar o "ananias", uma espécie de dança que se assimila muito ao arrocha. Algo de difícil performance e  que requer dedicação de anos daqueles que pretendem enveredar em algo "corpo de baile".

(...) E porque não comentar do notório reboco? É.  Eu bem que segurei a língua para não comentar sobre a argamassa utilizada pelas "amigas" do Gostosinho. Mas nada melhor do que alguém entendida do assunto para confirmar e adicionar informações ao que constatei.

_ E a mais bonitinha? Tinha um dente preto!

Juntando tudo: Duas das animadas "Lulus" usaram de tanta maquiagem que pareciam trazer o sol no rosto. A terceira foi feliz no processo de recapeamento, no entanto, não usou de nenhum disfarce (e nem tinha como) para esconder a negritude do dente que compunha o sorriso.


Recepcionista Oficial

Em participação especial, o irmão da blogueira, não deixou por menos. Contou histórias e demonstrou que tem domínio do dialeto. "Fia do cabrunco doidja", comprovadamente e repetidas vezes foi a frase legitimamente copiada e adaptada à situações de risco que admitem espanto. Exemplo? Pretensão de lançar inocentes em uma avenida que a certa hora da noite é cruzada por fogos e essas vítimas são ninguém mais que pessoas queridas.

Teve a narração do burro. Segundo o maninho, o colega é tão desprovido de inteligência que se mandá-lo fazer um "o" com o copo, ele fará um "c". Opa. Não posso esquecer da técnica de "capar" suínos com um corte. Juro que teve gente que se sentiu ameaçado com a habilidade de quem descrevia o procedimento.

...

Pé de Pano, deu para lambuzar o cérebro com essas lembranças? Porque forrar o fígado só no próximo encontro.

P.S.: A troca do verbo "estar" pelo "ser" condiz com o futuro da relação: casamento! Como o blog é meu, o senhor Fernando Dantas pode até esperniar, mas não terá direito de resposta. Ou seja, escrevo o que eu quiser e isso será propagado como verdade (rs).

Não importa a espécie!

Discutindo, logo cedo, com um amigo um assunto que nem lembro qual foi, comentei sobre Priscila da TV Colosso... Não faço ideia o porque da recordação. Vai entender!

Que bateu saudade da cadela. Bateu! YouTube aqui e uma pesquisinha lá, encontro um trecho que reflete bem o comportamento dos gêneros ao se menosprezarem e ao querer agradar. Não importa a espécie! 

Dialógo em um ex-quarto de motel.

Se resolve que um congresso em Maceió é uma pedida que complementa o conhecimento comunicacional. Ponto. Alguns meses depois: Passagem comprada e hospedagem devidamente reservada. Mais alguns punhados de dias e é chegada a hora de alçar voo.

Publicitários e publicitários. Por fim uma jornalista beirando um quarto. Um inusitado quarto... Que gerou a imediata impressão: _Isso aqui era um quarto de motel!

E ninguém ousou discordar. O ambiente não deixava dúvida nem mesmo naqueles que nunca frequentaram as quatro paredes erguidas para o acasalamento.

_ Aqui existia uma banheira! E essa placa de madeira ao fundo?

Daí por diante meu caro leitor, espere alguns dialógos movidos a aguçadas e inteligentes tiradas de um soterropolitano de Olindina encurralado pela atrevida estanciana, colega de turma,  e por uma afoita socorrence. E claro, a blogueira que vos fala. É. Tinha outra estanciana na jogada.

Papo indo pelo vão da higiene corporal, eis que a colocação e questionamento sobre a manutenção de pelos pubianos surge e sou convocada a discutir sobre. Alguém imagina o que foi dito? Informo: _ Quer manter o mato alto? Um rabo-de-cavalo? No mínimo usa de um gadanho ou um pente.

Vem o bonito e todo consumidor de estilo e fala:  _ E que tal um fixador para manter o visual?

Alguém se aguentou e evitou a risada GG? Porque foi isso que se deu. O convencional, proposto para outra região, se tornou piada interna e tudo era motivo para mandar usar do "gelzinho azul", vendido em qualquer mercadinho de bairro.

Não achando pouco o rumo da prosa, lançam aos ares a história do "cabaço blindado". Serei a mais comedida possível, no entanto, não é do meu feitio omitir trechos de conversas, em especial quando são relatas com o intuito de serem publicadas nesse bem humorado espaço (classificação de autoria minha).

_ Ela diz que doe. Logo começa a gritar quando o moço tenta. Não tem jeito. Tá lacrada!

A frase acima diz algo a você? Se não diz pesquisa entre os amigos íntimos a metáfora e depois reflete sobre a falta de elasticidade, posição e argumento da Lulu que prefere negar a informação de impura, praticante do prazer  carnal, à usar da ideia de aperto sem solução. Sem possibilidade de folga.

O diálogo apimentado/apelativo, que só fluía nesse sentido, parecia comprovar o que inicialmente se especulou: Se tratava de um ex-quarto de motel e todas as mentes estavam voltadas a desenrolar enredos de cunho erótico. Até mesmo um fato pontual, uma arquitetada mentira e um casal afoite queriam atestar a suposição.

O fato: Dou meia volta e faço uma ligação. Quando retorno encontro a cama de casal quebrada (resultante de três seres irracionais saltitantes) e a deslavada criação do seguinte contexto:

_ Explicaremos amanhã cedinho que o nosso sonho era um ménage e na tentativa de realizá-lo estragamos a cama.

Da para você? Porque, ainda que voto vencido, emiti o discurso que se ao menos estivesse envolvida no processo de destruição da mobília, assumiria a dianteira e faria questão de contar o ocorrido, usando até da criatividade, com detalhes nada delimitados (rs). Ou seja, na cara-de-pau.

Isenta de qualquer tipo de participação, não demoramos meio minuto para se colocar em evidencia a rotina sexual de uma das companheiras de quarto.

_ Vai ser à bolonhesa mesmo é?

Exatamente. O fluxo não deu moleza e ela não se opôs a dar. Quis dizer, a namorar. "Monstruada" ou não, o importante é manter o ritmo, a frequência avassaladora, dizia a moderna e sedenta colega.

Quer saber? Escreveria mais umas 50 linhas e não seria capaz de resumir os inúmeros momentos em que soltei uma surpreendente gargalhada e um olhar de interrogação perante aquele bando de publicitários.



P.S. 1: Gadanho: Ferramenta rural, de dentes longos. Para cortar ou arrumar gramíneas.

História de Tarada

Dizer que um homem é tarado dá a entender que o mesmo é "cabra macho", dos mais alfas e necessários às mulheres que se fazem de puras. E é dessa ramificação da árvore genealógica dos "mãos bobas" e "olhos famintos" que aguço os comentários.  Só altere o gênero e o campo de aplicabilidade.

Ratifico: O lado assustador fica por conta das reportagens policiais dos jornais diários.

Embora vocês saibam bem, de qual esteriótipo pretendo descrever, dou o "pulo do gato" e costuro uma historinha sobre o tipinho cafa/malandra/divertida das assanhas: Taradas.

Dia vai e vem... Um moço professor, de 29 anos, hábil na culinária, de caprichosa virilidade x educação... Um e oitenta e poucos de altura e proprietário de suspiros que não são de açúcar (arrancados até das tias bem casadas que ao notar a presença do plágio de Apolo erguem o leque para espantar o comichão e o desgusta-me). 

A descrição é só para dar argumentos e proteger a figura que comprou o pacote "Você. Você. Você quer!" (rs).

Depois de gastar letras e linhas com uma prévia sobre o alvo da "oferecida", a caracterizo:

- Casada. Estudante. 23 anos. Gostosa (nas palavras do rapaz lança-chamas) e a informação que queria calar: Estanciana ( É para queimar o filme da blogueira!).

A quase inacreditável narração do "todo-todo" é simplória. Na época em que o danado ministrava aulas no "Jardim de Sergipe" a moça se encantou e cantou no pé do ouvido que estava à desejá-lo. O problema? Nenhum. Só uma leve predisposição a sacia-lo. 

A Lulu de sala de aula fez de um tudo. Comprou camisa do time ( Corinthians) pelo qual torce a relíquia grega, rumou à capital dos cajus e descaradamente partiu para o roubo de um beijo.

E eu morro de rir nesse capítulo ( Posso dizer que é o clímax do fracassado romance).

Beijo? Só se foi no dedão do pé! A "boazuda", munida do presente, se dirigiu até o ambiente profissional da caça, alegou precisar de uma carona e aproveitou o momento despedida para "voar" e tascar uma bitoca Splish Splash.

O resultado da investida? Um toco tête-à-tête.

E nesse capítulo ressuscitei a esperança na existência de homens fieis (shsuhsushsuuuu...).

_ "Segurei ela. E disse que sou comprometido e respeito minha namorada. A tentação foi grande. Mas resisti", declarou homericamente o assediado.

Quem ficou tentada fui eu. Surpresa também. Logo pedi autorização para mandar ver aqui no iNterPRetAção e compartilhar com vocês o causo. 

Conclusão? Sem final feliz para a sexo feminino envolvido. Embora o ovacionar das leitoras pela atitude honesta, que ainda que tenha notado a avantajada traseira, e firme do sujeito.

(... Meninas não fantasiem demais tá? É um fato isolado entre mil! kkk).

Homem Biscoito

Sabe aquele ditado "Homem é que nem biscoito..."?

E do outro lado você leitor termina a frase dizendo "...Vai um e vem oito!".

Não é dele que partiu a inspiração para essa publicação. Nada de passar por aqui para interpretar esse dito popular. Pelo menos por agora.

A tarefa da blogueira é classificar criteriosamente como biscoitos os tipos de homens encontrados no atual mercado. É uma missão divertidissíma e que foi discutida com os mais próximos. Tudo para não permitir que as Lulus comam os homens errados. Perdoem. Na verdade queria dizer se deliciem com os biscoitos de péssima textura e sabor.

Tem biscoito para todo gosto, nas mais diversas categorias, qualidade e apresentação. Listo de acordo com o grau de conhecimento compartilhado pelas "flores" sobre esse lanchinho de inicio de manhã, fim de tarde/noite.

A medida das explanações vão de acordo com a concepção que tenho de exemplos do cotidiano. E vamos fazer valer a barra de rolagem? 

- Cookies ( biscoitos em inglês): Nacionalmente visto como algo sofisticado. Chique! Desejado e amado pela maioria da desinibidas. Agora só se iluda querida colega. Esse biscoitinho é calórico, inclusive, se vier com gotas de chocolate (mesmo diet), ou seja: É o típico cara que você adoraria degustar, mas é preferível deixar a experiência para datas sazonais, onde a uma grande quantidade, não se gera entrave com as companheiras de caça e a necessidade parece ser menor que a real.

- Cream Cracker: Esse é bom a qualquer momento e acompanhado por qualquer uma (rs). Típico ser que você sabe que é palatável e que na falta de qualquer outro, você pode ir lá que o mesmo dá conta do recado. Sequinho, dupla com um bom suco ou devidamente lambuzado. O cracker não é o predileto, mas atende bem as necessidades.

- Bono: Traços de leite e o legítimo cacau em pó. Você vai querer mais o que da vida se pegar um produto desses? Nada né Lu? Esteticamente esse homem, enriquecido de ferro e ácido fólico, te faz não querer ir à ambientes direcionados a exercícios físicos. A justificativa? É tão sensacional abusar do corpinho dele, que o negócio é aumentar as dosagens e dispensar a academia.

- Maria: Só falta você me dizer que nunca pegou um camarada desses! Meio duvidoso. Com um gostinho que você nem lembra no dia seguinte, além do formato feio (exageradamente curvilíneo) e pouco anatômico. A ideia é evitar ser vista com um desses. É queimação garantida.

- Passatempo: Aqui você pode gastar energia. Sabe aquele mané que vive ligando para uma saidinha e você sabe que pode até morder e rasgar de uma única vez (embora não valha se envolver)? Não confunda passatempo com "embromatempo". O primeiro é ocupação de tempo especifico para um dia sem atividade o segundo é problema administrativo. Então: É pegar, torrar a grana do "meia-boca" e partir para o abraço. Abraço de adeus e nunca mais.

- Wafer: Eu particularmente faço bom uso desse (homem, não biscoito). É de uma fofura agradável e que só perde para colchão d'água. Não são caretas e nem se sentem desvalorizados por não serem preferência... E apresentação, inicialmente, parece ser quadrada, todavia são convenientes e não agregam vespas durante a comilança. O plano mirabolante é não salivar pelos sabores que encontramos nos outros tipos de biscoitos. Talvez um mais inusitado. Maracujá. Abacaxi. É quase uma sessão de relaxamento.

- Trakinas: Se acha. Nem chegue perto. É metido a divertido. Bem humorado, no entanto quando você o conhece é trabalho dobrado. Dado que a aparência não foi agraciada pela genética dos deuses. É comer e nunca mais. E a frase que sugiro utilizar se um dia cruzar com essa embalagem: Não conheço. Novidade no mercado?

- Recheado: Fuja companheira. É furada. Nada de furada quis aconselhar. Gorduroso. Todo o cosmos já mordeu, lambeu... Não digo chupou (porque não sei se passaram a chupar biscoitos). Vive arrumando encrenca. É tanta mulher querendo esse biscoitinho encontrado de qualquer marca ,que é melhor abandonar a proposta e utilizar o anelar.

- Rosquinha: Delicioso, crocante e querido por qualquer solteira em pleno sábado. Não se incomoda de ser contactado de última hora. É uma excelência na compreensão do desejo feminino e próprio àquelas que já perderam a esperança. Sem contar que é bastante nutritivo. Gravidez certa as desavisadas!

- Cacetinho:  Atirador de elite. Não vale quem o come. Hã? Não vale a perda de energia que você terá. É de uma dureza... Frieza. Nem bonito é. Ainda que associemos ao... Ao que vocês acabaram de imaginar. Não deixam a gente manobra-lo, pouco menos ter um prazer duradouro. É tanta força para comer algo de gostinho pronto, que de tão sem graça e só para horas em que a depressão bate a porta,. É aproveitar o fogo e rumar para casa. 

- Nata ou Amanteigado: Esse é um problema. Apesar de ser delicioso e delicado. Em geral é o filhinho da mamãe que só irá deixar você inspecioná-lo após a fabricante ser informada. Então caia fora. Como três unidades, conte para as amigas e depois informe da despedida por email, sms, face... Nunca pessoalmente. Eles são irresistíveis e você pode entrar em tentação.

A principio a ideia seria pontuar biscoito a biscoito junto ao leque de amigos. Avaliei que perderia a companhia dos mesmos caso eles se encontrassem no texto. Eu que não sou boba e não perco a piada, deixo que eles discutam/descubram qual perfil-biscoito melhor se encaixam.

P.S.: A produtividade (trabalho, pós graduação e samba) do último final de semana me trouxe tantas cobranças e elogios que só tenho a agradecer pelo carinho tanto aos vanguardistas e os recém-chegados a leitura do iNterPRetAção.

1ª DR

E desde muito cedo é preciso aprender a lidar com situações confusas, adversas... Aprender a discutir sobre o que se quer.
Muito justo por as cartas na mesa e dizer o que nos angustia, mesmo quando o cueca mirim do outro lado não quer fechar a negociação ou só respondo: Não. Não. Não.

Delícia de se ver e ouvir o papinho da Lara e do Tutu.

Apreciem e não tentem fazer o mesmo em casa.

Quem compra o anticoncepcional?

O cara usufrui do corpinho da moça e na hora de comparecer com os numerários quer sair do meio de campo? Pelo amor à mamãezinha! Denuncio logo a Delegacia de Defesa da Mulher e exijo providências, punições rigorosas (rs).

Putz. Janta e depois não quer pagar a conta. Então meu querido, vai pastar. Capim, além de ter clorofila e fazer bem ao corpo ( pelo menos é o que dizem por aí!), é encontrado nas maiores e piores esquinas.

Tá. Tudo bem... Ninguém aqui está mendigando uns míseros reais, mas também não se comprometer na aquisição do produto quando se tem uma participação lucrativa em todo o serviço é injusto. Aponto até como crime. Cadeia. Cana certa. Uma vez na vida. Umazinha. Ninguém morrerá.

E se reclamar que não foi informado da greve que pode ser deflagrada a qualquer instante... É passar o óleo de peroba porque a cara-de-pau está precisada e acionar o pedido de pancada ao lado de um gato morto que deverá miar para a surra não continuar. Enfiar o papinho de permuta por algo mais baratinho, que cabe no bolso? Não. A companheira tem todo o direito de ordenar os possíveis efeitos colaterais e depois cobrar pelos danos causados por cada um.

E quando rola a ameaça do tipo: "Mais vale um barbudo comilão do que um lisinho faminto tá?". Irah. Recebeu por cima da lata mané? Ou... "Tá pensando que é a única mulher do mundo?" Murchou flor?

Os papéis são trocados. Entra em cena a lei da inversão (macho no fundo no fundo tem inteligencia).

É trupe. Decididamente não vou narrar o divertido vídeo que disponibilizo abaixo. Só quis chamar a atenção dos "muigatos" que vez ou outra enquanto namorados, rolos, ficantes, pregos e espartilhos precisam dar o ar da graça com uma irrisória contribuição para não promover a reprodução indesejada da vida na terra. Porque em marte o lema é prociar.

Esse mês quem compra meu anticoncepcional é você! por HumorWeb no Videolog.tv.

Cadê Zé?

Cadê o infeliz do Zé?

Zé sumiu!
...

Inspirada no texto "O dia seguinte", de um outro colega, Alex Xavier, blogueiro do "Amigo Macho", e numa sacada genial da Trident (empresa de goma de mascar), essa publicação é resultado de algumas observações e de um pacote de reclamações do Club Lulu (Só para variar!).

Mulher e aquela mania de achar que o cara tem que na sequência, do primeiro encontro, lamber o pé... Não está com nada...Vai nessa minha filha. Vai e se esborracha. Quebra a cara rolando o quinto barranco que encontrar pela frente.

(Agressiva essa autora está hoje).

Leitora do meu coração, entenda que sair com o moço que você um dia olhou e quis "pegar" não diz muito, apenas que viver o momento é o ideal e justo. O que ocorrer é lucro. E se ele tiver o tal do interesse não vai deixar passar a possibilidade de saborear a refeição. Não. A sobremesa. Não de novo. Você. Ah. Entender a mensagem é o que importa. E eu sei que você absorveu.

Se ele sumiu... Não acredite que foi porque estiveram juntos um único momento e darei provas disso. Rafaela é um exemplo clássico, moderninho e inteligente de dar o troco (para aquelas que curtem passar a moeda ao próximo da fila).

O namorado. Isso mesmo. O namorado da Rafa deu o "zig" nela. Tratou de deixá-la às moscas em pleno carnaval baiano. Não teve quem encontrasse o rapaz. A diferença é que o álcool ( Estou mentindo para quem? Mulher e bebida é uma realidade) marcou presença nessa história e o resultado foi inusitado ou no minímo a contento da moça.

E ouça:

Se rolou a oportunidade, invista. Se não souber usar dos conhecimentos secretos do poder, do charme e da sedução, peça ajuda as companheiras mais experientes. O que não vale é ao amanhecer do dia perder a razão só porque o cara, possui diante dele milhares de ferramentas para fazer contato, e não o fez (rs).

Não se mate. Ele só perdeu você. O que pode ser muito expressivo ou indispensável na vida dele.

Conselho: Nunca negue sexo a uma mulher!

O vídeo abaixo é direcionado ao público que nunca teve a oportunidade de visualizar as ações de mulher frustada, que por não ter obtido o resultado esperado... Usou de um pouco de atitude e força.
Um "exemplinho" didático. Passo a passo...
Depois da impaciência da moça (rs) será bastante interessante os homens adaptarem os procedimentos de "pegada" ou observarem melhor as possíveis candidatas a caça.

Sugestão? Rever suas metodologias... Ou mudar de foco... De time... :P

Vem andar comigo!

Nunca imaginei que utilizaria esse espaço para tornar público uma situação pessoal. Apenas minha... Sempre foram histórias de amigos... 

Hoje sinto a necessidade de desabafar, gritar ao mundo o quanto sou humana e não sou ilesa quando o assunto é coração. A dona do amontoado de dicas perdeu o equilíbrio. Isso. Aquele que ela enfaticamente dizia ter e sinceramente, não tem mais.

Não costumo me arrepender de nada. Nem do email (obtido de forma inusitada) com um convite para produção de um suposto artigo nem da caminhada sustentada por um monologo... Nem da paixão doada a quem nunca conheci, só ouvir falar. Nem dos instantes que fechei os olhos, encostei no teu peito e deixei a paz tomar conta. Nem...

Eu pude ser suspiro e respiro. Sentir que poderia parar mesmo quando todo o planeta pedia para que eu seguisse acelerada, falastrona.

Queria voltar a página anterior... Ter feito diferente.

...

Decidir... Me fascina, no entanto, a minha última escolha foi desastrosa. O medo tomou conta e sabe-se lá porque fiquei acuada. Sei. A vasta experiência da outra parte me fez pensar que não seria capaz de retribuir (fracassei quando não reconheci quem eu era). E pelo mesmo caminho que fiz inicialmente acatei o que nem a razão contemplava. Não fui capaz de me espalhar, de deixar você querer juntar. Fui desmedida e agora o tempo não consola.

Não tem sono certo. Concentração. Não tem você.

E mesmo que eu queria já não sei se posso imaginar que voltarei a buscar um jeitinho de encaixar minha cabeça no teu ombro para assistir a um filme que você escolheu.... De passar a mão pela tua nuca só para retribuir os múltiplos beijos...

Desconheço quem sou porque sei que quero você.

E aquela que vendia conselhos na porta da faculdade, da empresa... Da padaria... Precisa de média dúzia deles. Não sabe o que fazer. Recorrer? Ainda vale? Pedir para entender que foi uma confusão de principiante, de quem admite ter medo de sofrer e não precisa de responsáveis.

"...basta olhar no fundo dos meus olhos, pra ver que já não sou como era antes. Tudo que eu preciso é de uma chance, de alguns instantes..."

P.S.: Novamente peço desculpas pela minha falta de cuidado em uma rede social  :(

Mulher: Promessa e Poder

Dois pontos.

Francamente. Não acredito que vocês cuecas não tenha aprendido umas das primordiais lições quando o assunto é a trupe do biquíni.

Promessa nem de político. E olhe que existe uma substancial parcela de interesseiras dispostas a encarar a falácia dos representantes do povo.

Diferentes de outros textos esse vem com um tom mais pessoal (doa a quem doer). Claro, que o fator solidariedade aos gêneros é próprio do blog...

Um empurrão ali. Uma beliscada acolá. E sei que até o final do texto vou mostrar a minha insatisfação. Entregar a reclamação ao público, mesmo consciente que o mais inteligente (faça o que eu digo, não faça o que eu faço) é levar ao gerador do entrave os questionamentos e o desconforto.

E a dica é...

Sungas atentem para os 2Ps.

Promessa e poder não combinam com mulher. Uma coisa ou outra.

Se você dá o poder de alguém decidir algo para você, sobre você, por você... Então assuma as consequências anteriormente e não vá chorar as pitangas que não colheu no inverno passado.

Mais um "se".

Se você também formatar alguma promessa, seja ela a mais banal, cumpra da maneira com que a fez. Se propôs é porque tinha condições de cumprir. E se não pensou no quanto isso te custaria. Ai. Aí meu querido... O problema já não é meu.

De saco cheio? Não (Eu não tenho neh?). 

De estômago estufado? Sim. Com direito a levar na bolsa de couro um Eno.

E como diria minha irmã. Tome aí o recado:

Esperar pode sair baratinho: menos um toco, uma cara feia. Um desalinhamento.

Não é do meu feitio ser paradoxa, mas antes de qualquer coisa: Ser mulher, ter a cabeça no lugar e o desejo devidamente resguardado não é tarefa das mais fáceis. O que dirá, jogar aquela pitada de ciumes aos ventos árabes.

Se o coração bate. Que bata até em quem ousar se aproximar, comentar subliminarmente "Muito Fofo :)".

(crise de risos).

Desculpa gente. O objetivo desse espaço nunca foi, nem será promover a violência. Desabafar também faz parte. Ainda que montando um dramalhão mexicano e morrendo de rir.

P.S.: Dá próxima vez juro que a queixa será feita pessoalmente (rs).

Homens Educados e as Desatentas

Tenho notado que parte dos homens que me rodeiam são dotados de uma educação extraordinária e esse percentual é tão significativo que chega a assustar o time de amigas desprovidas da mesma sorte e inacreditávelmente acostumadas aos coices.

Pontuo: Envolta pela felicidade em ter e sempre está acompanhada de moços gentis e educadissímos chego a entrar no modo risada contínua quando percebo que as colegas-fofas alimentam a ilusão de um interesse assim... Do nada!

Abrir a porta! Puxar a cadeira. Entregar um guardanapo... Elogiar a maneira como estamos vestidas... Ah. Pedir licença, perguntar se tudo está bem. Oferecer uma carona? Um abraço? Ahhhhhh...

Passaria toda a publicação dizendo ahhhh...

(E se alguém resolver chamar o pensamento da blogueira de insano, alegando que isso é papel de gay, entro com argumentos práticos e exemplos do cotidiano).

Cordialidade, gentileza e elegância cabem em qualquer peitoral definido ou barriguinha de chopp. Cabe muito mais naquele que usa da inteligência para atacar o gênero, o alvo... A caça que lhe é de interesse. Então ninguém venha com esse papo furado e remendado de defender que homem educado também  é conceituado como "biba".

E as belas que me perdoem. Mas achar que educação é sinal de bem-querer, de fome... Humrum. É  hora de reavaliar alguns itens e aconselho a se consultar com um psicólogo ( ou qualquer profissional que você julgue que ajudará) para tomar nota sobre relação social, desejo e conquista.

Outro dia fui interrogada por um amigo.

_ Minha querida, porque eu não posso ser educado com uma moça?

E o que a madame aqui respondeu? 

Claro que com exceções e devidas fragmentações do público analisado (emissor e receptor da informação).

Educação e mulher só combinam se for como método de ensino, porque se for na usabilidade diária existe a probabilidade de um entendimento desastroso. Lê-se: Que a 25ª intenção está rolando (uma súmula do Conselho Fiscal de Mulheres Tontas).

Fim de papo com o "fofis" do meu amigo  faço o apelo:

Luluzinhas, caíram as fichas? Então peguem e a ponham nas bolsas Channel para jamais esquecerem do que foi dito: Homens educados podem sim existir, estarem entre os amigos ou vizinhos, o que não pode é vocês na "achologia da vida" repassarem os desastrosos verbetes que os moleques em algum momento direcionaram à vocês.

Em suma, retribuir o gesto educado com um simples OBRIGADO é o suficiente.

Tocos e Profissões

Em outro momento já falei do tão famoso toco...

E aqui estou para novamente falar dessa tão sem graça forma de dispensar alguém pelo qual você não tem nenhum interesse.

Reprocessando a informação: Tem graça sim. Graça para quem está de fora só acompanhando os coices e as desculpas lavadas à céu aberto.

O leitor pergunta: Querida blogueira se você já publicou algo que explica sobre esse ato porque você voltou ao assunto?

Respondo com um ar cheio de riso que é simples: Para relacionar tocos as profissões.

Vou exemplificando de acordo com os casos que chegaram ao meu conhecimento:

- O cara é delegado. Marca com a menina e na "hora do vamos ver" liga para a iludida e avisa que justamente naquela noite terá um plantão. Pobre garota... Antes feliz e satisfeita porque o plantão da noite era dela... Logo fica triste e se arrepende de ter dado ousadia para o panaca/autoridada;

- Atleta. Esse é o gabola. Maior jogador dos últimos tempos ( diga-se: era paleozóica). É o que marca, mas não faz gol. Quebra a perna justamente quando a defesa literalmente abre as pernas;

- O moço cirurgião vai até a "enferma" e faz mil promessas que vai curar o coração da dita cuja. Quando deveria está realizando o procedimento é chamado de última hora para socorrer outra vítima ( a mãe, o pai, o papagaio... A cadela da vizinha). O que era para ser "preciso"... Nem como paliativo serve. Resta apenas uma cicatriz GG;

- Um rapaz perfurador de poços de petróleo. Se a profissão de fato fosse exercida na vida amorosa seria o delírio das "Lulus". Seria. Não é. Diz que vai dar uma volta com os amigos e no meio do caminho encontra outro poço mais atraente. Quem quiser que espere a criatura retornar e;

- Mestre cuca... O espertalhão na cozinha deixa data e hora acertados para comer o prato-principal e quando faltam apenas algumas horinhas para se encontrar com a caça avisa que precisará mudar o dia. O motivo? Não encontrou um determinado ingrediente. Muito provável que a calabresa tenha sido abduzida.

Tudo de bom neh?

Sem rancor e sem tomar as dores de ninguém ( nem expor as minhas - rs). Se tomar  toco gerasse algum tipo de benefício, incrivelmente nós mulheres teríamos táticas apropriadas para controlar a pontuação obtida com a falta de trato e sutileza dos gravatas. Uffa (Paragrafo imenso).

Receberam meninos? Porque essa foi para doer.

Sugestão? Praticidade e objetividade são itens contextualizados nas mais diversas palestras/treinamentos, é só aplicar o que aprendeu no curso de inovação, web designer... Administração, gestão de projetos, podologia... Para sinalizar a dama que o feitiço/encanto acabou, nunca existiu ou só foi na cabeça dela.

Barriguidinhos

* Pelo Domingo de Páscoa e pelos que dele tiram o pé da lama. Não. Não. Põem a boca no chocolate... A publicação de hoje se destina a eles.


O que vocês irão ler é resultado de uma sugestão ouro e justifica facilmente um pouco do que aprecio (rs).

Gosto de homens barrigudinhos e não admito que o mulherio perca a cabeça e faca comentários fora de tempo com os moços que ostentam o `buchinho`.

Poxa! Aquela barriga sarada do paquerinha da faculdade/empresa é uma farra aos sábados, mas muitas vezes gera no proprietário uma espécie de síndrome da gostosura. A mesma que o faz se sentir maioral e inacessível a nós pobres mortais.

Entenderam o dilema gatinhas?

Não estou aqui fazendo apologia à gordura... Colesterol... Tão pouco ao sedentarismo. Pretendo defender apenas a minha opção por homens dotados de um confortável colchaozinho d`água. É tão bom... Tãoooo... E não deve ser considerado um item que deixa esse ou aquele em desvantagem.

O texto/link enviado por um amigo só faz com que a minha opinião fique ainda mais embasada. "Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho. Isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar e fica sensacional.". Preciso dizer algo? Seria desnecessário.

Vamos a mais um trecho para finalizar a minha defesa (rs).

"Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.".

Delícia de vida!

P.S.1: Os dias chuvosos foram fundamentais para que viesse a público defender as 'panchinhas' alheias e destacar esse diferencial expressivo gerado nas relações.

P.S.2: Aproveito o espaço para agradecer aos amigos que se preocupam com a evolução do blog e propõem a discussão de temas atuais e preciosos. Queria ter tempo para atender a cada um e publicar as inúmeras novidades e sugestões. Obrigado meninos e meninas. Saibam que escuto vocês com carinho e tento atende-los da melhor forma.

Anúncio: Agencie o seu amigo gato! (Parte 1)

... ( Cartinha destinada ao público feminino).

Querida amiga,

se você não tem uma moeda de cinco centavos no bolso da minisaia... Não se chateie e nem lance palavras de baixo calão sobre a concorrência. Todas nós passamos por dificuldades financeiras e querendo ou não, temos que superá-las.

A dica da semana é: Liste seus amigos num papel pautado e use um marcador de texto para destacar os possíveis candidatos ao posto de agenciado. Feito os procedimentos descritos acima, use dos números para definir objetivamente o percentual que cabe na sua tiracolo e na carteira do gatissímo.

Para que vocês acreditem que o investimento tem tudo para dar certo, contextualizo como surgiu a ideia e  como apliquei (ou tentei - rs).

...

Cansada e muito preocupada com as contas que deveria quitar nos próximos dias, fui almoçar sem animação... Até que... Lembro que o mercado possui nichos pouco explorados, aproveitados. Dois minutos depois encontro à minha frente a nova fonte de renda. Meu potinho de ouro. É gente. O meu amigo muso, cozinheiro e dono de um sorriso que arrasa corações. 

Vou fazer o que? Deus me presenteou com um coleguinha assim. E olhe que eu nem pedi (mentira!).

Feliz e me sentindo a mais nova milionária do pedaço fui fazer a proposta ao moço. A resposta?

_ "Agora eu sou puto?"

Bastante diplomática e sensível, expliquei que não era bem essa palavra que ele deveria usar. Puto é uma palavra muito feia, descabida. Agenciado é muito mais elegante e coeso. Entre as tantas defesas que fiz a favor da profissão cheguei ao ponto principal: A partilha do valor arrecadado ao final da empreitada. Do total cobrado, 60% ficaria para a blogueira e o restante para o moço manter o corpinho abençoado.

Justo não? Absolutamente justo.
Entramos em comum acordo e atualmente fechamos pacotes, que oferecidos em datas sazonais, finais de semanas, baixas e altas estações, são readequados conforme o perfil da contratante x demanda. 

Anotaram o modelo gerencial? Então não deixem de ler o próximo capítulo, pois darei o passo-a-passo de como confeccionar o folder com foto e contato.

Do jeito que eles gostam!

Lavar carro é uma tarefa que permite o mulherio se exibir em poses sensuais. Sem mesmo notar ou se propor, as usuárias de sutiã compõe milhões de cenas eróticas na cabeça dos marmanjos... Isso porque visualizá-las cumprindo a missão "carro limpo" é algo no mínimo raro.

Confesso que tem delas que sabem bem o poder de dar uma ensaboada no motor e deixar a água molhar a camiseta. E não tem problema nisso. Ou tem? Pelo menos eu nunca ouvi nenhum moço reclamar. Se o shortinho e a blusinha branca comporem o figurino da criatura é porque a atividade é séria e foi atrelada a outro processo: O de angariar pretendentes. Mesmo que cafajestes e/ou ordinários.

Vou direto ao ponto. 

Sempre puxo o filé com fritas para  meninos, ainda que custe um pouco da minha paz junto as colegas luluzinhas... Fazer o que?  Meu público-alvo são vocês!

Só para ilustrar a performance da ala do baby doll... Que tal um exemplo? 

É. Básico e explicativo? Um vídeo.

Apreciem sem moderação e prescrição médica. Ah. Descubram o truque final.

P.S.: Optei por colocar o link por não conseguir extrair o html.

Cursos para Maridos

Depois que mudei de chefia a minha caixa de email não tem sido mais a mesma. O motivo? Tempo só para trabalhar... E como tenho amado tudo isso. Neh chefe? E o que tem uma coisa com a outra? Curso para maridos e caixa de email?  Mate a charada! Recebi o informativo do curso via hotmail e isso me dá a chance de dizer que o trabalho só me tem feito bem.

Após ler o descritivo do cursinho, tomei consciência que nem tudo está perdido e a capacitação para os "sungas" pode salvar 40% do grupo. E tomo a frente para dizer: Não sou casada, mas prezo e estimo pelas amigas que são e merecem um marido filé. Digo... Prendado! 

Na ementa do curso consta os seguintes pontos:

Objetivo pedagógico;

Quantidade  de módulos e;

Cursos complementares.

Inacreditável, não meninas?

Eu também achei um máximo. E até sugiro aos amigos que aproveitem a oportunidade, que segundo os organizadores do treinamento: Permite aos moços o desenvolvimento da parte do corpo a qual ignoram. O cérebro. 

Que maravilha hein? Fazer um cursinho e sair sabendo gerenciar a própria cuca. Eu falei delírio... Sonho da mulherada.

Sigamos. Composto por quatro etapas,  a primeira é obrigatória. Recaí na proposta de introdução, gerar impacto e um entendimento óbvio, a ponto de não existir confusões imbecis ao longo do processo. Três itens são expostos: 

1- Aprender a viver sem a mamãe (2.000h);

2- Minha mulher não é minha mãe (350h) e;

3- Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte (500h).

Mundial? É Calcinhas. Mundial. Time, seleção... O diabo que for relacionado ao esporte e o qual o seu amado torce ou no mínimo te troca aos domingos e as quartas. Só recordando que para alguns espertos esses dias destinados aos cornos (rs).

Módulo 2: Vida a dois.

Nesse listo apenas os pontos que acredito veemente serem necessários. Lá vai:

1- Não urinar fora do vaso sanitário (1.000h - exercícios práticos em vídeo);

2- Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800h);

3- Como chegar ao cesto de roupa suja (500h) e;

4- Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450h).

O que muito me chamou a atenção foi a astucia e inteligencia em propor o item 1 e ainda auxiliar o alunado com imagens. Assim não tem como errar. As outras técnicas também atendem de forma satisfatória o desejo das fêmeas.

Para aliviar os moços, o penúltimo estágio do curso não exige carga horária. O que permite ao indivíduo exagerar na dose de exercícios, pois nele cabe um único item:

- Passar uma camisa em menos de duas horas.

Para finalizar o circuito marido-quase-perfeito, o gravatinha deverá cumprir as aulas no ambiente da cozinha. No qual alguns deverão executar dois níveis de aprendizado:

1- Nível 1: Eletrodomésticos (para principiantes): ON/OFF (Liga/Desliga) e;

2- Nível 2: Panelas (seres em desenvolvimento avançado): Primeira sopa instantânea sem queimar a panela.

Meninos sabemos que vocês dominam o outro idioma, mas sabemos também que as mãos de vocês parecem ficar engessadas no momento de desligar os eletros.

Agora. Se você, coleguinha de classe, quer sair pontuando com as damas. Não deixe de fazer os complementares. São apenas 10 instruções (que fiz questão de copiar e colar para não existir erros e esquecimentos da minha parte). Conferindo?

1- Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
2- Não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela (essa é muuuito importante);
3- O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea);
4- Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
5- Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
6- O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
7- A lavadora de roupas: esse grande mistério;
8- Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
9- A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M); 

10- Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Mulheres felizes? 

Mais informações:

A ideia é prevenir e não remediar. Portando, preciso afirmar que o cursinho é gratuito e voltado para o público de homens solteiros, muito embora são abertas exceções. São doadas bolsas para os casados que estiverem em situação de risco. Por razões do alto grau de dificuldade, tanto na complexidade dos exercícios quanto do aprimoramento do conteúdo só são permitidos três alunos por turma. Dúvidas?

Ligue para uma amiga que possui traquejo com o lar doce lar e peça a mesma que indique o local das inscrições. Provavelmente você se surpreenderá ao conhecer a mestre/professora.

*De vez em quando sacanear os homens é bom... rs.